W:    Steve Martinnak csengett a mobiltelefonja, épp jóbarátja Joe Pesci hívta, hogy költözzön át egy panellakásba, oda, ahol épp Joe a gondnok, aki mindenre ügyel. Stevenek anyagi gondjai voltak, így nem tudta fenntartani a luxusházát, de egy panellakás rezsijét még állni tudta. Átköltözött, de nem ő volt az egyetlen új lakó, hanem

O:    Godzilla is aki lakótársául szegődött. Így éldegéltek kettecskén szerény hajlékukban, ami egy 2szoba+konyhás 9. emeleti lakás volt, egy működésképtelen ventillátorral. Itt Godzilla és Steve Martin folyton Republicot hallgattak és hangosan üvöltöztek részegen éjjel tizenegy tájékán. amiért egyszer rájuk is hívták a power rangereket, akik viszont jó arcok voltak ezért csak szóbeli figyelmeztetésben részesítették őket.

W:    Első nap megismerkedésükre egymásnak étellel kedveskedtek, Godzilla rákkoktélt készített, Steve pedig egy Robin Williams tortát. Na aztán jött a Power Rangers támadás, amitől kicsit megijedtek, hát még ami ezután történt, másnap. Kopogtak, és a szomszédban lakó Wayans testvérek voltak azok, hogy szóljanak, hogy beáztak Steveék miatt. Ekkor John Malkovich lángoló feje repült keresztűl a folyosón. Nem értették mi ez, de idejük sem lett volna felfogni, mert egy csapat kommandós rohant felfelé a lépcsőn élelem után kutatva.

O:    De csak egy kanalat találtak, és ezt jelnteteték is a légió parancsnokának aki nem volt más mint a hírhedt gazfickó és korrupt rendőr Mark Hamill. Hamis ürüggyel letartóztatták John Malkovich fejét. De ő megszökött, mert feltett egy becsapós kérdést a kommandósoknak, akik nemtudták eldönteni egerek vagy emberek.

W:    A döbbentségből felocsúdva visszatértek Steve Martinék emeletére, amikor az első kommandós-természetesen a sorban az első-elcsúszott egy banánhéjon, és lábon is lőtte magát, és a csúszás miatt leborult, mint egy szivarvég, és ledöntötte lábáról társait. Erre a hangzavarra Steve Martinék szembeszomszédja Kulka János marha ideges lett, mert felkeltették a délutáni alvásból. Átváltozott szuperharcossá, de haj hiányában csak tekintélyes szemöldöke lett sárga. Támadást indított a kommandósok ellen, repülve, de megfejelte a lépcsőkorlátot, és elájult. Joe Pesci a gondnok jött a lakbérért, de nem tudott felmenni a fekvő kommandósokon.

 O:    Ezért igénybevette a helyi erőember, Paris Hilton segítségét aki 24-es bicepszét büszkén megfeszítve arébb lapátolta a kommandósokat. Így már szabaddá vállt az út Joe előtt aki a maffiának dolgozott titokban és Steve Martint akarta beszervezni crack árusnak. Ezért megharagudott rá Martin Lawrence akinek ez jelentette az egyetlen megélhetést mióta Will Smith-ről kiderült hogy nem tud énekelni ráadásul néger.

W:    Marilyn Monroe és Elvis Presley szelleme jelent meg a társaság előtt, de nem szóltak egy szót sem, csak zokogtak a sok retardált miatt, így el is tűntek gyorsan. A maffia számítva Steve beszállására partyt rendezett a ház tetején, és nagyot csalódtak, amikor Steve nemet mondott, de sokáig nem tartott a csalódás, mert leszakadt a tető, és meghaltak. MIND. Harrison Ford tűnt elő a romok közül, ő a tizediken lakott, ami megsemmisült, de ő azért megúszta mert pont felette nem szakadt be a tető,  csak a szekrény dőlt rá, háromszor, de azért jól volt. Azt akarta mondani, hogy ez nem semmi, de nem tudta, mert a szekrény háromszoros rádőlése miatt kiesett az összes foga, és elszakadtak a hangszálai. Csalódottan nézte tovább az éppen zajló labdarúgó világbajnokság eseményeit. Senki sem tudta, hogy a tv hogy működik még mindig.

 O:    A vb-n sajnos fociznak ahelyett hogy pucér nőket mutogatnának így Oidipus Prime nem nézi. Azért kimegy a konyhába és hoz teát, minden eshetőségre felkészülve.

W:    Miután visszajött feltűnt neki, hogy ebben a részben nem szerepel, így a többieknek kellett helytállniuk ebben a szörnyű helyzetben. Godzillák plafonja kezdett repedezni, mert egy egész leomlott emelet és a leomlott tető súlya is nyomta, de az időben érkező Bill Murray időben távozott is, így még mindig borzalmas állapotban volt a tető. Görög oszlopokat szereztek gyorsan a teleshopból rendelve, amit maga Periklész szállított ki nekik, beállították azokat a helyükre, és így már minden rendben volt. Najó, nem egészen, elfogyott a citromlé, amiből limonádét akartak csinálni.

O:    Super Mario talált helyette motorolajat és majdnem ugyanolyan finomra megcsinálta, igaz mindenki beledöglött. Az elhunytak lelkei a pokolba kerültek, ahol látták, hogy hatalmas gond van, mert a pokol befagyott. Így rengeteg nőnek kellet lefeküdnie ronda férfiakkal akiknek egyszer aztmondták, majd ha a pokol befagy. Itt elgondolkodtam hogy vajon eléglenne e addig írni hogy aztmondták... de rájöttem, hogy aki ezt a blogot olvassa nyilvánvalóan idióta, vagy WAR89, vagy a kettő keveréke, ezért meg kell magyaráznom egy ilyen egyszerű ám humoros szófordulatocskát is. Na mindegy.

W:    Miután Oidipus újból elkezdte pocskondiázni WAR89-et csúnyán megbánta, mert ő is tett egy ilyen "majd ha a pokol befagy" ígéretet, csak sajnos ő 23 gorillának, akik most jöttek, hogy beváltsák Oidipus ígéretét. De megúszta, mert a gorilláknak útját állta egy kerítés, amibe belehaltak, az most mindegy, hogyan, aki ott volt tudja mi történt. De azért Oidipus elesett az úton miközben munkába sietett, egy kis kavicson, ami igen vicces volt.

O:    Nos ez a megállapítás két szempontból is téves. Először is Oidipus képzett ninja, mint az köztudott és csak az elvetődás és könyékbebaszás technikáját gyakorolta, másodszor pedig aki azt látja hogy én munkába SIETEK, az vagy vak vagy hazudik.

W:    Na de ebből a rövidke közjátékból elég is, Oidipus nagyot esett, akik látták viccesnek találták, de most foglalkozzunk hőseinkkel, akik meghaltak és a befagyott pokolba siettek. Először azt hitték Szibériában vannak, de csak a sok kabátos ember miatt, aztán látták, hogy kicsit átlátszóak, és nem éhesek. Rögtön rájöttek, hogy halottak. Kicsit megdöbbentek, de így legalább már a rezsit sem kellett fizetniük. Ekkor kaptak egy fülest, hogy életre kelhetnek, ha rájönnek, hogy kell. Rájöttek. Életre keltek. Ám pechükre megint az omladozó házba.

O:    Ezért mikor másodszor kerültek a pokolba úgydöntöttek haláluk hátralévő részét edzésel fogják tölteni, míg Songohan meg nem találja mind a 7 kristálygömböt és életre nem kelti őket a nagy sárkány segítségével. neki is kezdtek hát a tréningnek, amivel szupercsillagharcossá válásuk rögös útja volt kikövezve.

W:    Kulka János már az volt, ezért ő vezette az edzéseket, ám rossz tanárnak minősült, mert a csoport tagjai inkább visszafelé fejlődtek, míg egy nap mind pockokká váltak. Kulka feláldozta a halálát, csak hogy a többiek visszanyerhessék emberi alakjukat. János így életre kelt megint, a halálba visszatérő sztárok pedig tovább edzettek, és egész jól haladtak már, és ekkor mint történetünk elején, megint megcsörrent Steve Martin telefonja, Songohan volt a vonal túlsó végén, hogy közölje a jóhírt, összegyűjtötte a hét kristálygömböt, de nem tudja hova rakta őket, ezért a halottak életre idegeskedték magukat.

 O:    Nos, végül szupercsillagharcosoká váltak mind és elmentek a Arrakisra, mert aki a Dűnét uralma alatt tartja azé a fűszer, s akié a fűszer az uralja az univerzumot. VÉGE

W:    FOLYT. KÖV.

Szerző: WAR89  2010.08.22. 09:16 1 komment

Címkék: száraz lóvasút dezodor szigetjegy teasütemény vízimajom filmpremier ciklámenszínű metálbanda

A bejegyzés trackback címe:

https://kolbasztoltogep.blog.hu/api/trackback/id/tr112238414

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

WAR89 2010.08.22. 09:17:53

ez talán ihletet hoz a testvéroldalnak:D
süti beállítások módosítása