Kevin Costner ismét a híd alatt ébredt egy reggel, idén 35. alkalommal. Úgy döntött, hogy ennek nem veszi nagy hasznát a továbbiakban, szóval gondolkozni kezdett. Néhány hajléktalan megtámadta, és elvitték a maradék pénzét. Megkereste a gondolatot, ahol abbahagyta a csöves támadás előtt, majd a végére is ért. Csak a filmkészítéshez értett, így végül úgy döntött, hogy leforgatja a Több, mint testőr című film folytatását.

A történet szerint klónozták Kevint, hogy hatékonyabb testőrré váljon, ám a forgatásra rendelt klóngép meghibásodott, és több ezer Costnert dobott ki magából. Nem estek kétségbe, elkezdték forgatni a filmet, a címe pedig Mint több testőr lett. A bajok akkor kezdődtek, mikor mindegyik klón gázsit akart a filmért. Ezt még úgy ahogy megoldották. A történetbe nem sikerült gonosz karaktert írni, így a sok Kevinnek egymást kellett megvédenie, magától, sikertelenül, valaki folyton megsérült. Ellenség hiányában a klónok kezdtek rosszul viselkedni. Megőrültek. Gonosszá váltak. Ráadásként a súlyuk a Földet kezdte eltéríteni a megszokott pályájáról. Az 1. Kevin Costner rájött, hogy meg kell semmisíteni a csapatot. Igazából elkésett a tervvel, az őrült és gonosz klónok voltak annyira gonoszak és őrültek, hogy megoldják ezt a problémát. A csapat elkezdte felfalni magát. Rettenetes volt. Az űrből is látszódott az önmagát felfaló Kevin Costner massza. Ám ősKevin nem volt rest, megragadta a kamerát és filmre vette az egészet. Mire az utolsó klón is bekebeleződött, ősKevin annyi élménnyel gazdagodott, hogy 3 évig nem aludt utána.

A film óriási siker lett, Oszkár díjjal jutalmazták a legjobb kalózfilm kategóriában, igaz a film csak mérsékelten tartalmazott kalózokat, tulajdonképpen egyetlen kalóz karakter sem szerepelt benne, de egyszer elhangzott benne egy ilyen mondat, hogy „Az ajtót betörték okkal, ózon volt náluk.” Ezt ráadásul egy járókelő mondta, aki a filmező ősKevin mögött haladt el, de ősKevinnek nagyon tetszett a mondat, így megmaradt, és még zeneszerzőt sem kellett szerezniük. Apró érdekesség, hogy rengeteg kannibál jelenetet tartalmazott a film (csak azt), de a legjobb kannibálfilmért járó Oszkár díjat mégsem a Mint több testőr kapta meg, hanem a 3 férfi és 1 bébi. ŐsKevint ismét az elismert sztárok között tartották számon, ő lett Namíbia címerállata és nemzeti ételt neveztek el róla bárhol. A film sikere miatt Kevin ezúttal a temetését rendezte meg, úgy, hogy a legtöbb szerepet ő játszotta. Rick Moranis is a főszereplő volt, aki a gyászbeszédet tartotta. Túl komolyan vette szerepét, és egy őrült látomástól vezérelve elhatározta, hogy elvállalja az igaz történet alapján készülő Szellemlovas film 3. részének főszerepét Ketrec Miklós helyett.

Két állat segítője is lett volna a filmben: Thompson Gizella és Béka Tegória. A feltételes módra szükség van, mivel a film nem várt fordulatot vett akkor, mikor a forgatókönyvírók elírták a film címét, Szellemlovas helyett Szerelemlovast írtak. Rick Moranis így nem egy pokolbéli démon lett, hanem egy lángoló Cupidó motoron, aki szívhegyű lángoló nyílvesszőkkel gyilkol szingliket és elvált szülőket. Eredetileg szerelembe kellett volna ejtenie őket, de a fegyver túl halálosnak bizonyult, ennek ellenére a film korhatár nélküli besorolást kapott, két emberöltőnyi időre megállt az élet a Földön.

A következő projektje az első viharmetál banda megalapítása volt, mert egy nap a fürdőkádban rájött arra, hogy ha a köldökével játszik, akkor annak tornádó hangja van. Litván népdalokat énekelt visszafelé, süvöltve, torzított hárfával és szélcsengővel. A klipjeiben többnyire farkasok voltak, és rozmárok. Aztán ő lett a producere egy valóságshownak, amiben az egykori Elveszett világ sorozat szereplőit válogatták be, akik a forgatás alatt mind egy szálig bátorságot megvető halált haltak. Rick utána eltűnt a köztudatból, hallani arról, hogy egy szemüvegboltos robottal, bizonyos Optikus Prime-mal barátkozik, és kedvenc könyvei az étlapok lettek.

Szerző: WAR89  2012.05.30. 23:40 Szólj hozzá!

Címkék: első kacsa műtét csokoládétorta tetszőleges sugárnyaláb házmesterfröccs szemnagyobbító oposszumháború

Hát éppenséggel egyszer volt hol nem volt, volt két férfi, akik gyermekkoruk óta ismerték egymást. Barátok lettek, de ez nem volt elég nekik, barátságukat egy közös vállalkozás megnyitásával és vezetésével kívánták megerősíteni. Végül összeültek néhány üveg rövidital társaságában, és leültek kitalálni, hogy mivel is foglalkozzanak a továbbiakban. Teltek-múltak az órák, és a poharak, míg végül rájöttek, hogy mi lenne a legalkalmasabb számukra: a bőrruházat. Persze módfelett részegek voltak, így erre nem emlékeztek, viszont velük volt egy közös ismerősük, aki az előző évben az Emlékezés világbajnokságon 4. helyezett lett, így tökéletes volt a feladatra. Eredetileg az 5. helyezésig jutott, de a vb után 2 héttel kiderült, hogy a 4. helyezett játékos doppingolt, sőt az egyik versenyszámnál rosszul emlékezett, de kiválóan álcázta, azonban a versenybírók újranézték a meccs felvételét, és rájöttek a turpisságra, és elvették a címét, így lett a közös ismerős végül majdnem dobogós.

 A két barát szörnyű másnapossággal ébredt fel délután 3-kor, de nem szenvedhettek sokáig, felhívták az emlékező tehetséget, aki elmondta, hogy végül a bőrruházatnál maradtak. Ő direkt ne ivott, teljesítménye romlásának elkerülése végett.

 Összenéztek, majd az egyikük kimondta azt a szót, amire mindketten gondoltak: „Bőrruházat”. Tovább nem jutottak, a sok szesz elfogyasztása miatt fájt nekik az élet, így arra jutottak, hogy aludjanak rá még egyet. Amúgy sem voltak biztosak benne, hogy jó bőrruházat vállalkozók lennének. Elalvásuk előtti utolsó másodpercben bevillant mindkettőjüknek a híres közmondás: „A bőrruházati vállalkozás indításához nem kell tehetség, vagy más.” Nyugodtan alhattak el. A következő ébredésnél már frissebbek voltak, meg voltak győződve arról, hogy tervük zseniális.

 Megnyitották hát az üzletet a városukban, a bolt neve egyedi módon Bőrruházat lett. A megnyitó ünnepségen ketten vettek részt a boltban. Abba nem gondoltak bele, hogy ruhákat is rendeljenek, így az első nap nem volt egy vevőjük sem, mondjuk a ruha hiány miatt ki sem nyitottak. Az első nap éjjele viharos volt, annyi eső esett az éjszaka, mint az elmúlt három hónapban összesen. Reggelre viszont gyorsan felszáradt minden. Viszont az eső tett egy kis kárt a boltban, pontosabban a cégtáblájukban. A víz lemosta a Bőrruházat szó „ő” betűjéről az ékezeteket, így az volt olvasható, hogy Borruházat.

 Nagyon idegesek voltak, nem tudták, hogy most mi lesz velük. 2 perccel nyitás után egy részeg ember támolygott be az ajtón. – Jjjjó nabodkívánok. Itten ténnyeg borrrruhád árúnag? – kérdezte. Látszódott rajta, hogy a józanság fogalmát egy ideje nem ismerheti már, az pedig érződött, hogy a tisztálkodásét sem. Az egyik barát gyomra felfordult, és lehányta a részeg embert, a mellkasán. Az lenézett, majd fel, elvigyorodott, majd azt mondta „Közönömzépen” fizetett, és kiment. A két férfi egymásra nézett, majd tudták, megindul a sikervállakozásuk.

 Rendeltek egy csomó ruhát, már nem is volt fontos, hogy bőrből legyen. Különböző kategóriáik voltak. Néhány pólót előre leöntöttek vörös- vagy rozé borral, ezt könnyed beszélgetésekhez ajánlották. Az embereknek már nem kellett leönteniük magukat borral ahhoz, hogy minden igényt kielégítően részegnek nézzenek ki. A gyakorlottabb ivóknak ugyanezeket a pólókat árulták, de azokat befújták hányás illatú spray-vel, ezt nagy berúgásokhoz ajánlották. Az üzlet hihetetlen sikeres volt, betömődni látszódott az egyik piaci rés. A sikeren felbuzdulva elkezdték árulni a sörruházatot is, fehér póló olajfoltokkal, porral, malterral, sörre szomjazó munkában megfáradt emberek kedvence lett hamarosan. 

 Következett egy újabb termék, ami már nem ruha volt, viszont 1 héttel később vissza kellett vonni a forgalmazását: a vihargyújtóét. A vihargyújtók gyári hibásak voltak, erről nem tudtak akkor még, amikor megrendelték. A kis tárgyak sajnos ténylegesen azt tették, ami a nevük. Viharokat gyújtottak fel, az égből a használatuk alatt lángoló esőcseppek hullottak alá, tüzes villámok csapkodtak a felgyulladt felhőkből. Pár darab még ennél is durvább tulajdonsággal rendelkezett, használatuknál egy Bács-Kiskun megye nagyságú területen meggyújtotta a légkört. Sok ember, állat és növény halt meg, a termék visszavonása mondhatni bölcs döntés volt a két barát részéről. De nem álltak meg, előre tekintettek, és síremlékek forgalmazásába kezdtek, a tűzviharok áldozatainak emlékére.

 A világban egyre nagyobb méretben kezdett elterjedni a léggitár használata. Ők megteremtették a konkurenciát, légszitár órákat kezdtek adni, és légszitárokat kezdtek forgalmazni. Az utcák hamarosan megteltek légszitározó emberekkel.

 A következő tervük 223 nindzsaszamuráj legyártása volt, egy megrendelésre készítették el őket. Miután elhagyták a boltot, több hír nem érkezett felőlük, minden bizonnyal elestek egy ütközetben. A legutóbbi hír a két boltos felől az, hogy egy Godzilla nagyságú tojásrakó lény eljövetelét várják, a korábbi keltetőhöz hasonló létesítményt építenek, blahalujzaszkvergárden néven. A lény tojásaiból megcsinálják minden idők legnagyobb rántottáját.

Szerző: WAR89  2011.12.11. 22:32 Szólj hozzá!

Címkék: gyártás napelem kakaó főbb szer szalonnasütés bolhairtó népdalgyűjtemény barkácsopera mozzanatai

Éjnek évadján (5. évad) egy ember nyitott be a sarki kocsmába. Bámulatos módon a kocsma még nyitva volt. Mi az, hogy még nyitva volt. Tele volt undorító emberekkel. Vikingek, barbárok, üzletemberek, árufeltöltők, kalózok és útépítő munkások ittak a helyiségben, egyikük sem volt már szomjas.

Ebbe a közegbe érkezett meg hősünk, egy amatőr dokkmunkás hatalmas izomzattal és hatalmas szívvel. Szegény szívnagyobbodásban szenvedett. Minden fej felé fordult, amint belépett az ajtón, néhány arc iszonyatos volt, és mondjuk a többi is, de azok még részegebbek voltak a többinél.

A dokkmunkás a pulthoz lépett, és kért egy sört meg egy rumot. Mikor megkapta a két italt, azokat egybe öntötte, majd egy húzásra megitta, és kért még 3 hasonló kört, melyeket ugyanilyen módon fogyasztott el. Másodpercek alatt ért el arra a részegségi szintre, mint a többiek, így kedvét érezte egy kis játéknak, ezért a darts táblához ment. Sokan voltak előtte, ezért egyre idegbetegebb lett, míg végül megunta, majd elüvöltötte magát, hogy: -Héééééééééé! – majd félrelökte az éppen soron lévő dartsost, és söröskorsókat kezdett a tábla felé hajigálni.

A korsók a markolatukkal beleálltak a táblába, elég szép pontokhoz juttatván az őket elhajítót, de a dokkmunkás az egyik korsót csúnyán mellédobta, és fejbe talált vele egy vikinget, aki belehalt a dobásba, de halála előtte egy tizedmásodperccel idegesség látszódott az arcán, a kocsmában többen arra tippeltek, hogy nem örült a fejlövésnek. De ez már a múlt. A jelen az, hogy a viking asztalánál ülő többi viking szomorú és dühös lett, felálltak az asztaltól, és elindultak a dokkmunkás felé. A munkás levette hülye sapkáját a fejéről, és elmormolt magában egy gyors imát, majd mielőtt megtámadhatták volna, előre ugrott, és öklével az egyik viking arcába csapott. Az hanyatt zuhant, de esés közben a lábával felrúgott egy asztalt, amin egy csomó pia volt. A sarokban néhányan zokogni kezdtek. A másik három viking megtámadta a dokkmunkást. Az egyik lefogta hátulról, majd szorította, hogy a társai verhessék a munkás testét. Az első ütést a fejére mérték volna, de egy ügyes csellel lebukott, mire néhány másodpercen belül a második viking kapott nagy ütést arcába. Az addig tétlen viking elkezdte kergetni béna társát. Kergetőzésük során asztalok tucatjai borultak fel, alkoholtartalmú italok literjeit juttatva ezzel a padlóra. Ezt már nem bírta senki sem, tömegverekedés alakult ki a kocsmában.

A dokkmunkás kihasználta volna a zűrzavart, és távozott volna a helyiségből, de valaki megragadta a vállát, és visszarántotta a tömegbe. Ütések, rúgások, harapások, karmolások tömkelege. Nem biztos, hogy minden támadás azon a helyen ért célba, ahova eredetileg szánták. Az egyik kalóz például fejbe rúgta magát, többször is. Mikor már mindenki úgy érezte, hogy saját végtagjaik kevésnek számítanak, letörték a székek és asztalok lábait, majd azzal kezdték püfölni egymást. A kocsma ajtaja ismét kinyílt, és a verekedés szünetet vett, mindenki az újonnan érkezettekre lett kíváncsi. Katonák léptek be az ajtón, 21. századi katonák gépfegyverekkel és minden modern dologgal. Körbenéztek, felmérték a helyzetet, majd örömkönnyek jelentek meg szemeikben, és boldogan csatlakoztak a verekedéshez. Lövöldözni kezdtek, de inkább egymást találták el, hiába, terepruhás ellenfelekhez szoktak. Kifogyott a lőszerük, és végül is a csapatuk fele meghalt, így kézitusához folyamodtak. Egy festő is volt a kocsmában, ő nem verekedett, hanem egy vászonra elkezdte felfesteni az eseményeket, amint katonák, kalózok, vikingek, barbárok, üzletemberek, árufeltöltők, és a dokkmunkás küzd egymással. Élete művének gondolta azt, majd az ötletet elvetette, mivel halálát lelte egy homlokába becsapódó pultoslány miatt. A dokkmunkás a pulthoz kúszott, és a pult mögül elkezdte a rája támadókra zúdítani azt, amit ott talált, mely minden normális kocsmában van: elektromos gitárt, éjjeli szekrényt, és a kocsmafőnök ajánlatát, egy írógépet. A támadók csalódottak lettek sérüléseiktől.

Kinyílt az ajtó, ezúttal egy sárkány rontott be rajta. – Hűha – mondta mindenki, aki élt és mozgott. Az emberek összenéztek, és az ellenségekből legjobb barátokká váltak, és elkezdték ütemre csapkodni a sárkány oldalát kardokkal, széklábakkal, és feleses poharakkal.

A sárkány ugyan nem beszélte a helyi nyelvet, de felismerte az értelmetlen erőszakot, mely a személye ellen szólt, és morcos képet vágott, majd arca elfintorodott.

 - Jaj, limonádé ment az orromba – kiáltotta a szörny, majd köhögni kezdett. Köhögése által többen lelték halálukat, mivel minden egyes köhintésnél valaki lángra kapott, aki az orrlyukából áradó lángnyelvek elé állt.

Ben Affleck nyitott be az ajtón ezúttal, ezt a sárkány támadásnak vette, és azt kiáltotta: - Ne. 223 nindzsaszamuráj ugrott elő Ben háta mögül, és beszaltóztak a kocsma közepébe. A pusztítás addig nem ismert méreteket öltött. Mindenki elpusztult.
Szerző: WAR89  2011.10.06. 22:59 2 komment

Címkék: hülyék a van miért mindig ezt szerelmesek folyton hazafias nótát élére vasalva nadrágja dúdolja

W:A két medve hátán lovagoló Nemcsák Károly a távolban füstfelhőt észlelt a pusztán.

O: A puszta valójában Mucsi Zoltán udvara volt, a füst pedig az ő illegális pálinkafőzdéjéből szállt fel.

W:Mivel egy félresikerült baleset folytán a pindúr pandúrok, akik mostantól pálinka pandúroknak számítottak, különleges képességként megkapták a szeszlégzés képességét.

O: Ez annyit jelentett, hogy attól fogva csak és kizárólag alkoholban voltak képesek életben maradni, így Mucsi, akinek megesett rajtuk a szíve egy hatalmas 2literes kólásflakonban helyezte el mindhármukat.

W:A pálinka színe a zöld, rózsaszín és kék színekben pompázott, ami Mucsi szemét kikezdte, és folyton nekiment a falnak és a szekrénynek.

O: De mindig ő győzött ezekben a harcokban, hiszen a szekrénynek és a falnak nemvoltak karjai amivel visszaüssön. Ezt megelégelve rájuk rontott a sajnálatosan elfelejtett énekesnő Gesztesi Károly és egy meglepetés átépítéssel kedveskedett nekik. Csinált a házból egy...

W: Oldal szalonnát. Szemei vérben kezdtek forogni építménye hatására, és nyáladzani kezdett. Rohanni kezdett a ház irányába, hogy felfalja, amit Mucsi és a pandúrok rémült kiáltásokkal nyugtáztak. Gesztesi azonban elcsúszott a saját nyálán, és a térdébe beleállt ezáltal egy szálka a szalonnából, mivel keszegszalonnából csinálta a házat.

O: Na most azt tudni kell, hogy a keszeg egy halfajta, illetve a tolvajnyelvben vékony embert jelent, így ez a mondat irreleváns, de hoppá nézzék csak: Hatalmas repülő harci robotok támadtak az időközben már harminchárom és fél medvén meg egy Leslie Nielsenen lovagló Nemcsák Károlyra!

W: Akik sebessége az egekbe szökött, mivel előttük futott Dennis Hopper egy sínen, és futva nyalta a síneket, RETTENTŐ SEBESSÉGGEL. Persze nem egyedül, hanem ott volt vele Anti-Denis Hopper is, akivel nem érintkezhetett, mivel...

O: Akkor megsemmisült volna az univerzum. Tegyünk egy kis kitérőt és vázoljuk, fel ezt a Dennis Hopper témát, hogy is volt mert részeg voltam azt hiszem. Vagy csak már nincs agyam ettől a sok baromságtól ami az életem.

W: Két barát tartott egy Csömör nevű településre, ahol az utolsó hév szerelvényben csak ők ketten voltak, és ez a legenda ott született meg. Az egyik barát akkor tért vissza egy szigetországból, ahol cirkuszi sátrakat állított, száguldó cirkuszi sátrakat. Részegségnek akkor és ott a héven még nyoma sem volt.

O: Hanem csak jóval később, de akkor bele is estem a tóba. Most már emlékszem, telihold volt, a vérfarkasok éjszakája, amikoris mindenki farka megtelik vérrel...

W: De meg ám. A tó melletti rét nyugadalmát metál sikolyok zavarták meg, melyek később osztrák akcentusú hörgésbe és kiáltásokba fordultak át két hosszú hajú őrült által.

O: Szép este volt, aznap ért véget a világ. Sötétség költözött a szívekbe, elfogyott a világ összes házipálinkája és a gonosz erői csak ezt a pillanatot várták. A sátán megindította seregeit most, hogy nemvolt aki részegen az utukba állt volna.

W: Szerencsére a sátán is részeg volt, meg a serege is, istentudja az okát. A támadást részegség, majd később másnap miatt visszavonták. A földön közben újra lett pálinka, rekordgyorsasággal, egy nap alatt készült el, maradjunk annyiban, hogy nem csak gyümölcsöt tartalmazott.

O: Hanem szeretetet. Vége.
    :D



 
 

Szerző: WAR89  2011.07.31. 22:13 Szólj hozzá!

Címkék: a medve van egy képes szurikáta belülről mindenre barnító forgóajtó szárnyon biogenetikus piercingállat becsapódó

W: Danny Glover felkelt egy keddi esős napon az ágyából. Kinézett az ablakon, nem tetszett neki amit lát. Nem az eső, azt már megszokta, hanem az a töménytelen bűnmennyiség, ami az utcákon zajlik napjainkban. Eldöntötte, hogy elég. Visszagondolt régi katonacimboráira, hogy velük csinál egy csapatot, ami elsöpri a bűnt, legalábbis megpróbálják. Kiment a szobából, reggelizett, fogat mosott, beszállt a kocsijába, és elindult a két saroknyival lejjebb levő kocsmába, tudta, hogy ott majd egy ismerős alakra talál.

O: James Belushi épp a negyedik whiskeyét kortyolgatta így negyed 8 felé, átizzadt trikójában ülve meredt maga elé, azon gondolkodva, mennyire szerencsétlen az élete.

W: Elhagyta a felesége, kirúgták, kiderült, hogy a harmadik gyerekének nem is ő az apja, hanem Dan Aykroyd, a híres szellemírtó, ráadásul még a trikóját is átizzadta, és elfogyott a whiskey a kocsmában. Úgy döntött, hogy innen már nincs lejjebb, haza megy, és kiugrik az ablakon. Aztán eszébe jutott, hogy nem fizetett ablakadót, ezért megszűntették az ablakját. Visszaült, és rendelt inkább egy jäger-t. Ekkor jött be Danny.

O: Trejo a híres crack árus. Összeakadt a tekintetük és mindketten tudták, innen csak egyikük távozhat élve. Mindketten pisztolyt rántottak, és tüzelni kezdtek. A kocsma közönsége rohamos iramban fogyatkozni kezdett, ki a golyóütötte lyukak miatt a koponyáján, ki a poharába repülő vér és vakolatdarabok miatt döntött úgy, hogy ideje távozni. A tűzpárbajban mindketten elhasználták az összes lövedékük, de Trejo a pult mögött keresett fedezéket James pedig egy asztalt rúgott fel és a mögül köpködte az ólmot 45-sével, végül ökölharchoz folyamodtak....

W: Ám mindketten részegek voltak már, mert a kocsmában nagyon meleg volt, így korábban beütött a pia. James az említett italok miatt borult fel, Danny meg azért, mert mindig van nála valami tömény. Aztán elaludtak a földön. Mire James felkelt, Trejo már nem volt ott, ellenben Danny Glover állt a feje felett. Ebben a részeges állapotban is felismerte régi katonatársát, és azon nyomban kijózanodott( három hét óta először).

O: Danny megismertette tervével és James vigyorogva csapott a kinyújtott izmos tenyérbe, ami felsegítette a földről. Magukhoz vették a maradék italokat és angolosan távoztak a pubból. Danny csak huszonkét sört ivott reggel óta ezért még kicsit remegett a keze, így úgy döntött James vezessen. Elindultak, hogy felszedjék a legnagyobb számítógépzsenit akit a föld csak a hátán hordott!

W: Roy Scheidert, akinek a legutóbbi kalandja után egy cápafog állt a cipője talpába, amit nem tudott kivenni. Így járás közben olyan volt kicsit, mint az a paraszt orvos a tévéből. Roy-ra egy számítástechnikai bolt előtt találtak, mindig oda járt nevetni, hogy milyen nevetséges gépeket árulnak, azokhoz a gépekhez képest, amiket ő a NASA-tól szerzett, és Miskolcról. Jót beszélgettek a régi szép időkről, amikor mindegyikük kapott egy golyót a lábába, természetesen egymástól, mert berúgva mentek csatázni. Ráadásul rossz irányba. Ezért élték csak ők túl a vietnami háborút. Azért a jó cselekedeteikről sem felejtkezzünk el( arról az egyről). Ők találták fel a napalmot, amikor részegen ugrottak ki egy repülőből, és hát természetesen mindig gyúlékony volt körülöttük a levegő a sok szesz miatt, és ebben a pillanatban James cigire gyújtott. Ők túlélték, más nem. Na de vissza a jelenbe. Roy örömmel vállalta a kihívást, így lettek hárman.

O: A csapat fele megvolt, Kevin Bacon nem akart csatlakozni, mert Új-Mexikóban furcsa féregszerű szörnyek ütötték fel a fejüket és azok ellen indult harcolni, így a következő állomás az Antarktisz volt, ahol egy kísérleti központban tartották elzárva a legintelligensebb férfit. A génmódosított aggyal rendelkező lángelmét, akinek mentális ereje oly hatalmas volt hogy hibernálva tartotta az amerikai hadsereg, mert félték haragját. Egy cipőboltnak álcázott katonai bunkerben tartották fogva, amit ninják őriztek. ez a férfi nem volt más mint...

W: Ed O' Neill. A jég meg csak álca volt, részben, ugyanis jéghidegen szerette a whiskeyt. Meg a sört, ám az befagyott, így ő találta fel a sörnyalókát. Ugye, hogy intelligens? Itt a csapatnak nem volt egyszerű dolga, mert komplett katonákkal álltak szembe. El kellett dönteniük, hogy bűnüldözők lesznek, akik a támaszpont megtámadása miatt üldözöttek lesznek, vagy bűnüldözők, akiknek nincs szükségük Ed O' Neill-re(aki feltalálta a fejessalátát is). Úgy döntöttek, hogy szükségük van rá, és majd később megmagyarázzák a betörést. Ám harcra nem került sor, mert nem volt ott semmi őr, vagy katona. Mindannyian hócsatáztak az oroszokkal. Így bementek, és elmondták Ednek a tervüket. Ed hosszas gondolkozás után őket választotta, és nem a színészetet. Négyen, önbizalomtól duzzadva elindultak, hogy megkeressék a csapat ötödik tagját, ám közben megszomjaztak.

O: James régi barátjára esett a választásuk, akinek nincs ugyan sok harctéri tapasztalata, mert 'Nam-ban is inkább csak kokózott a kantinban, míg a többiek mészárolták a sárgákat, de nagyon ügyes szerelő és bármiből fegyvert tud barkácsolni. ő volt Tim Allen, akit MacGuyver képzett ki, egy atombunkerré átépített kertes házban élt Hawaii-n és rumos szódát iszogatott amikor a csapattagok megérkeztek hozzá a 7:40-es Los Angeles- Honolulu-i vonattal.

W: Vizesen jöttek meg, mert félúton kisiklott a vonat, így úszva tettek meg pár száz kilómétert, amitől kijózanodtak. Kértek ők is rumot szódával, jó sokat. Tim barátságosan megkérdezte tőlük, hogy mi járatban vannak itt, ahol még a madár sem jár. Danny válaszra nyitotta a száját, ám meglátta a gonosz Rob Schneider-Ben Stiller-Adam Sandler hármast, gonoszan röhögcsélve futkorásztak a hátsó kertben. Aztán át akartak mászni, a kerítésen, és átmásztak. Danny tudta jól, hogy filmet akarnak forgatni együtt, és ezt nem hagyhatják. Roy is dühös lett, mert nagyon hasonlított a nevük az egyik imént említett gazemberrel, így utánuk eredtek. Erre Tim felemelte a kezét, és megállította a felbőszült embereket. Azt mondta, hagyjátok majd én kezembe veszem a dolgokat. Kezébe vett pár dolgot, úgy, mint legókockákat, homokozó lapátot és egy dominót. Aztán elment és jól összeverte a gonosz hármast, úgyhogy most nem forgatnak fél évig. A többiek elégedetten konstatálták, hogy Tim jó erőben van, és elmondták nekik érkezésük miértjét. Tim boldogan elvállalta a feladatot, és a magángépén tovább repültek Miamiba. Ahol a következő embert próbálták meg beszervezni, akit a miami-i kocsmatulajdonosok csak MM-nek hívnak. Aki nem más, mint

O: Michael Madsen, a hírhedt késdobáló ex bérgyilkos, aki jó útra tért és már csak hétvégenként öl hobbiból. A hobbi egy kis csónakház Minnesotában, amit Michael tréfásan nevezett el így és ebből lövöldöz le ártatlan bűnözőket akik arra tévednek. Most, hogy összeállt a csapat már csak egy csöcsös eyecandy titkárnőre volt szükség és egy titkos bázisra ahol szupercsúcstechnológiájú gépeiket elrejthetik. Ez pedig merre is volt?

W: Óh a csapat koránt sem állt még össze, majdnem elfelejtkeztek az egyik legfontosabb elemről, a csapat szeméről, aki mindig érzékeli a bajt, csak nem biztos, hogy fel is fogja azt, bizonyos mennyiségű(rengeteg) alkohol hatása alatt. Az, hogy elfelejtették, nem meglepő, hiszen Vietnamban jelentéktelen figura volt ő, egészen addig, amíg meg nem mentette az egész osztagot( ezt a hat embert). Történt akkor, hogy reggel dolgát akarta végezni, és elment a domb tetején levő budiba. Valami hülye kerekeket szerelt az aljára. Legurult vécéstül a dombról és eltalált egy lesben álló vietnami tankot, ami ijedtében lelőtte a teljes csapatot, majd magát is véletlenül. A táborban levők felébredtek a zajra ugyan, de nem tudták mi az, így is zúgott a fejük a másnaptól, és pár perc múlva megjelent a sátor ajtajában a megmentőjük, akit onnantól kezdve barátjukként kezeltek, ezt a jókedélyű embert, aki a veszélyt a nevében hordja:

O: ROOOOOOOODNEEEEEEEY D-D-D-DANGER FIIIEEEEELD!!!!! A csapat arca, az ember aki a maszktrükkök mestere, az átváltozás hercege, olyan ő mint egy csúf hernyó ami bármelyik percben begubózhat hogy egy még csúfabb molylepkeként szülessen újjá! Így már nekivágtak és megkerestek egy elhagyott bázist Csepelen és itt rendezték be a főhadiszállásuk, egy panellakás 5. emeletének egyik erkélyén egy kedves, ám igen hangos család bérlőiként.

W: Jó búvóhelynek bizonyult, ugyanis mindenki arra figyelt, hogy mikor hangzik el egy-egy JÓÓÓÓÓÓÓÓZSIIIIIIIIIIIIIIIII, vagy valami más kiabálás, így nyugodtan tudtak dolgozni. Első munkájuk a kocsmázás után a titkárnő keresése volt. Egy olyan nőt kerestek, akit mindannyian ismertek, valahonnan. Kevés ilyen nő volt, de nekik mégis eszükbe jutott egy név, aztán még egy, meg még több is, míg végül rájöttek, hogy nincs is olyan nő, akit mindannyian ismernek, így a választottjuk:

O: Hőseink felvették a legvonzóbb nőt akit a városban találtak aki sajnos Ricky Martin volt nőnek öltözve, de ezt csak kijózanodva vették észre és így már nem rúghatták ki, mert szép kis pert akasztott volna a nyakukba. :l

W: És nem akartak perrel kezdeni, mielőtt még valami hőstettet véghez vinnének. Azok majd jönnek szépen a hőstettek után, amikorra mindenben kárt tesznek. De azért, hogy legyen egy igazi nő is a csapatban, felvették Whoopy Goldberget is másodállásba. Kész volt a csapat. Retteghet minden kurvapecér. Az első két napjuk nyugis volt, nem kaptak telefont, ám a harmadik nap sem. Helyette felkereste őket régi ismerősük, Samuel L. Jackson, aki most épp rendőrkapitányként hmm, hát mondjuk, hogy dolgozott, és megkérte őket, hogy segítsenek neki elkapni a város történetének legádázabb bűnöző párosát. Amikor kimondta a neveket, mind a hét ember szívében gyűlölet izzott fel,(a gyomruk meg a bortól égett) ugyanis ez miatt a két ember miatt nyerte meg a háborút Vietnam, elárulva saját csapatukat. Ez a két ember nem volt más, mint Rick Moranis és Rowan Atkinson. Ezzel megszületett az Apafurkó Akciócsoport első hivatalos megbízása, rettegésre felkészülni, senki sincs biztonságban.


FOLYT. KÖV.

Szerző: WAR89  2010.08.30. 21:42 1 komment

Címkék: sem az süti utolsó alkoholizmus életem ezekre reinkarnációs kiscicák regresszió bárzongorista bíznám tádááááááááááám

O: Danny Trejo elragadja a szőke nőt, a hajánál fogva rángatja... aki sikoltozik hogy ne. Az a nő aki félórája kitörte Szabó Győző nyakát. ELRAGADTA ŐKET A KÉK TAKONY! Charlie Sheen és Leslie Nielsen utánuk megy a kősivatagba vagy hova, Steve Buscemi elbúcsúzik tőlük. Könnyes a búcsú mert lerobbant a körhinta. Ha-ha-ha

W: Na és így mennek mendegélnek, Leslie Nielsennek nem tetszik a hely, nem ehhez szokott, hanem tengerpartokhoz, ahol vízihullákkal küzd meg és fuldokol a dagály idején.

O: Mennek itt a gusztustalan hobikertészek vizsgamunkái közt(ami Te is leszel:D-a szerk.), szaladgálnak iylen koldusok most Charlie felfigyelt valamire: REPTILE!

W: A láthatatlan kétdimenziós Schobert Norbert.

O: Egy borzalmas CGI effekt képében támad rájuk, aztán már zöldruhás NINJAKÉNT! EZAZ TECHNOZENE!! Ez már valami!

W: Természetesen a harc alatt Norbi 48484 kiló zsírt dolgozott le magáról, és eladott 34 videókazettát és két rúd Norbi párizsit, de a harc végére elfárad és meghal.

O: Egy maszk takarja az arcát, megakadályozandó a féldisznók bekebelezését.

W: Így van, de ettől nem kell tartania, hogy lennének disznók, mert akkor nem lenne ekkora szegénység ott ahol most éppen küzdenek. Közben bezárt a gödöllői Sony gyár, Norbinak voltak ott részvényei, ebbe is belehalt, meg másba is, pl. rákba, fáradságba, és Charlie Sheen aljas tarkólövésébe kommandóscsúzlival.

O: Tom Selleck megjelent és elvezeti a hősöket a gonosz Danny tTrejo barlangjához, ami egy torony volt, ez meg egy nonszensz CGI torony, igen félelemkeltő!

W: Közben Sarah Michelle Gellar újra feltűnik, a szín Trejo úr tornyára vált.

O: Úristen milyen haja van ennek a szőke nőnek, jobb bele sem gondolni hogy Danny Trejo órákon át fésülgette a haját ördögi vigyorral míg ilyen szép dús lett.

W: Mint egy heavy metál bandának a 80as évekből.

O: De az ocsmány bőrkabátját még nem vette le.

W: Nem, mert nem tudja a sok kosz és izzadság miatt.

O: Most megpróbálja rábeszélni valami harcra,mondja neki: HARCOLJUNK!! De nem, mert jönnek a hősök, és megverekszik vele a bátor Charlie Sheen.

W: A harc elején csak kóstolgatják egymást, Charlie mintha jobb lenne, ezért Trejo felmenekül egy emeletre, és kihívja harcosait a föld alól, akik nem mások, mint Jesse Ventura, Harry Potter kövéren és kopaszon, Christopher Lloyd, és Dennis Rodman meg Hoffer Józsi. Charlie elpusztítja őket mind egy szálig, nem részletezném, hogyan, annyira kegyetlen. Najó mégis. Beárulja őket Chris Tuckernél, hogy illetéktelenül használták a háza alatti(mert kiderült,hogy Chris házában vannak, a fényképekről, a kandalló felett) titkos részt, ráadásul fel is törték a parkettát, amitől Chris szörnyű haragra gerjedt, és megparancsolta nekik, hogy a károkat fizessék ki, és csinálják is meg, amit elrontottak. Megcsinálták, de Chris lelőtte őket mandarinnal. Chris Tucker, aki ugye már halott volt,mert meghalt egy űrcsatában régebben....na de lelőtte őket mandarinnal és felszívódott. Aztán folytathatták a harcukat Charliék. Felment Danny után az emeletre Charlie, és elkezdtek harcolni, de mindig melléütöttek, ügyetlenek, mondhatnánk de nem azok, csak bénák. És így harcolgattak, asszem ez a megfelelő szó, amikor rájött Charlie, hogy Danny képes az arcán át ködöt eltávolítani, amik emberi sikolyokkal távoznak arcizmaitól. Közben mond ilyen kötelező szöveget, hogy azok lelkek, de ez nem igaz.
Na tehát sok köderesztéssel később Danny megnyom egy gombot, amitől a lenti padlón feljönnek a karók, melyeket karóbahúzáshoz szokott használni Chris Tucker vasárnaponként a túlszaporodás elkerülése végett, nem tudni, Danny honnan tudott a gomb és az általa mozgatott karók meglétéről, valószínűleg jól tippelt, de volt olyan ügyelten, hogy megcsúszott egy ködfoszlányon és leesett, de nem állt bele a karókba hanem amikor felállt, akkor megint elesett, és akkor állt bele 43 darab karó. Mondanom sem kell, belehalt sérüléseibe. Aztán megjelent Charlie Sheen öccsének szelleme Emilio Estevez, meg az apjáé is, akinek a " jó voltál a tőzsdecápákban" volt a mondata erre a filmre, majd sietett tovább elfoglalni dél-Szudánt. Emilio Estevez szelleme úgy meglepődött, hogy nem is mondott semmit, hanem elrepült, Charlie Sheen meg hagyta, mert végülis csak szellem, nem tudta volna megfogni.

O: Csak a szellemirtók, de az már egy másik történet.

W: Ugrás a térben, és az időben is, ha úgy tetszik, ott vannak a romok előtt, ahol az egész kezdődött, és most süt a nap.

O: A végén volt még egy mérges szomszéd Csepelen, aki átkiabált mert hangosan hallgatták a Republicot, és az egész ház fala az arcává változott, annyira mérges volt.

W: ő volt Chászár Szalonna.

O:     :D

GE


 

Szerző: WAR89  2010.08.26. 22:32 Szólj hozzá!

Címkék: is meg lakótelep autómosó havanna snuff csapatszellem tűzőgép megintnemtudtunkmagunkkalmitkezdenidejóljöttünkkibelőle

W:    Steve Martinnak csengett a mobiltelefonja, épp jóbarátja Joe Pesci hívta, hogy költözzön át egy panellakásba, oda, ahol épp Joe a gondnok, aki mindenre ügyel. Stevenek anyagi gondjai voltak, így nem tudta fenntartani a luxusházát, de egy panellakás rezsijét még állni tudta. Átköltözött, de nem ő volt az egyetlen új lakó, hanem

O:    Godzilla is aki lakótársául szegődött. Így éldegéltek kettecskén szerény hajlékukban, ami egy 2szoba+konyhás 9. emeleti lakás volt, egy működésképtelen ventillátorral. Itt Godzilla és Steve Martin folyton Republicot hallgattak és hangosan üvöltöztek részegen éjjel tizenegy tájékán. amiért egyszer rájuk is hívták a power rangereket, akik viszont jó arcok voltak ezért csak szóbeli figyelmeztetésben részesítették őket.

W:    Első nap megismerkedésükre egymásnak étellel kedveskedtek, Godzilla rákkoktélt készített, Steve pedig egy Robin Williams tortát. Na aztán jött a Power Rangers támadás, amitől kicsit megijedtek, hát még ami ezután történt, másnap. Kopogtak, és a szomszédban lakó Wayans testvérek voltak azok, hogy szóljanak, hogy beáztak Steveék miatt. Ekkor John Malkovich lángoló feje repült keresztűl a folyosón. Nem értették mi ez, de idejük sem lett volna felfogni, mert egy csapat kommandós rohant felfelé a lépcsőn élelem után kutatva.

O:    De csak egy kanalat találtak, és ezt jelnteteték is a légió parancsnokának aki nem volt más mint a hírhedt gazfickó és korrupt rendőr Mark Hamill. Hamis ürüggyel letartóztatták John Malkovich fejét. De ő megszökött, mert feltett egy becsapós kérdést a kommandósoknak, akik nemtudták eldönteni egerek vagy emberek.

W:    A döbbentségből felocsúdva visszatértek Steve Martinék emeletére, amikor az első kommandós-természetesen a sorban az első-elcsúszott egy banánhéjon, és lábon is lőtte magát, és a csúszás miatt leborult, mint egy szivarvég, és ledöntötte lábáról társait. Erre a hangzavarra Steve Martinék szembeszomszédja Kulka János marha ideges lett, mert felkeltették a délutáni alvásból. Átváltozott szuperharcossá, de haj hiányában csak tekintélyes szemöldöke lett sárga. Támadást indított a kommandósok ellen, repülve, de megfejelte a lépcsőkorlátot, és elájult. Joe Pesci a gondnok jött a lakbérért, de nem tudott felmenni a fekvő kommandósokon.

 O:    Ezért igénybevette a helyi erőember, Paris Hilton segítségét aki 24-es bicepszét büszkén megfeszítve arébb lapátolta a kommandósokat. Így már szabaddá vállt az út Joe előtt aki a maffiának dolgozott titokban és Steve Martint akarta beszervezni crack árusnak. Ezért megharagudott rá Martin Lawrence akinek ez jelentette az egyetlen megélhetést mióta Will Smith-ről kiderült hogy nem tud énekelni ráadásul néger.

W:    Marilyn Monroe és Elvis Presley szelleme jelent meg a társaság előtt, de nem szóltak egy szót sem, csak zokogtak a sok retardált miatt, így el is tűntek gyorsan. A maffia számítva Steve beszállására partyt rendezett a ház tetején, és nagyot csalódtak, amikor Steve nemet mondott, de sokáig nem tartott a csalódás, mert leszakadt a tető, és meghaltak. MIND. Harrison Ford tűnt elő a romok közül, ő a tizediken lakott, ami megsemmisült, de ő azért megúszta mert pont felette nem szakadt be a tető,  csak a szekrény dőlt rá, háromszor, de azért jól volt. Azt akarta mondani, hogy ez nem semmi, de nem tudta, mert a szekrény háromszoros rádőlése miatt kiesett az összes foga, és elszakadtak a hangszálai. Csalódottan nézte tovább az éppen zajló labdarúgó világbajnokság eseményeit. Senki sem tudta, hogy a tv hogy működik még mindig.

 O:    A vb-n sajnos fociznak ahelyett hogy pucér nőket mutogatnának így Oidipus Prime nem nézi. Azért kimegy a konyhába és hoz teát, minden eshetőségre felkészülve.

W:    Miután visszajött feltűnt neki, hogy ebben a részben nem szerepel, így a többieknek kellett helytállniuk ebben a szörnyű helyzetben. Godzillák plafonja kezdett repedezni, mert egy egész leomlott emelet és a leomlott tető súlya is nyomta, de az időben érkező Bill Murray időben távozott is, így még mindig borzalmas állapotban volt a tető. Görög oszlopokat szereztek gyorsan a teleshopból rendelve, amit maga Periklész szállított ki nekik, beállították azokat a helyükre, és így már minden rendben volt. Najó, nem egészen, elfogyott a citromlé, amiből limonádét akartak csinálni.

O:    Super Mario talált helyette motorolajat és majdnem ugyanolyan finomra megcsinálta, igaz mindenki beledöglött. Az elhunytak lelkei a pokolba kerültek, ahol látták, hogy hatalmas gond van, mert a pokol befagyott. Így rengeteg nőnek kellet lefeküdnie ronda férfiakkal akiknek egyszer aztmondták, majd ha a pokol befagy. Itt elgondolkodtam hogy vajon eléglenne e addig írni hogy aztmondták... de rájöttem, hogy aki ezt a blogot olvassa nyilvánvalóan idióta, vagy WAR89, vagy a kettő keveréke, ezért meg kell magyaráznom egy ilyen egyszerű ám humoros szófordulatocskát is. Na mindegy.

W:    Miután Oidipus újból elkezdte pocskondiázni WAR89-et csúnyán megbánta, mert ő is tett egy ilyen "majd ha a pokol befagy" ígéretet, csak sajnos ő 23 gorillának, akik most jöttek, hogy beváltsák Oidipus ígéretét. De megúszta, mert a gorilláknak útját állta egy kerítés, amibe belehaltak, az most mindegy, hogyan, aki ott volt tudja mi történt. De azért Oidipus elesett az úton miközben munkába sietett, egy kis kavicson, ami igen vicces volt.

O:    Nos ez a megállapítás két szempontból is téves. Először is Oidipus képzett ninja, mint az köztudott és csak az elvetődás és könyékbebaszás technikáját gyakorolta, másodszor pedig aki azt látja hogy én munkába SIETEK, az vagy vak vagy hazudik.

W:    Na de ebből a rövidke közjátékból elég is, Oidipus nagyot esett, akik látták viccesnek találták, de most foglalkozzunk hőseinkkel, akik meghaltak és a befagyott pokolba siettek. Először azt hitték Szibériában vannak, de csak a sok kabátos ember miatt, aztán látták, hogy kicsit átlátszóak, és nem éhesek. Rögtön rájöttek, hogy halottak. Kicsit megdöbbentek, de így legalább már a rezsit sem kellett fizetniük. Ekkor kaptak egy fülest, hogy életre kelhetnek, ha rájönnek, hogy kell. Rájöttek. Életre keltek. Ám pechükre megint az omladozó házba.

O:    Ezért mikor másodszor kerültek a pokolba úgydöntöttek haláluk hátralévő részét edzésel fogják tölteni, míg Songohan meg nem találja mind a 7 kristálygömböt és életre nem kelti őket a nagy sárkány segítségével. neki is kezdtek hát a tréningnek, amivel szupercsillagharcossá válásuk rögös útja volt kikövezve.

W:    Kulka János már az volt, ezért ő vezette az edzéseket, ám rossz tanárnak minősült, mert a csoport tagjai inkább visszafelé fejlődtek, míg egy nap mind pockokká váltak. Kulka feláldozta a halálát, csak hogy a többiek visszanyerhessék emberi alakjukat. János így életre kelt megint, a halálba visszatérő sztárok pedig tovább edzettek, és egész jól haladtak már, és ekkor mint történetünk elején, megint megcsörrent Steve Martin telefonja, Songohan volt a vonal túlsó végén, hogy közölje a jóhírt, összegyűjtötte a hét kristálygömböt, de nem tudja hova rakta őket, ezért a halottak életre idegeskedték magukat.

 O:    Nos, végül szupercsillagharcosoká váltak mind és elmentek a Arrakisra, mert aki a Dűnét uralma alatt tartja azé a fűszer, s akié a fűszer az uralja az univerzumot. VÉGE

W:    FOLYT. KÖV.

Szerző: WAR89  2010.08.22. 09:16 1 komment

Címkék: száraz lóvasút dezodor szigetjegy teasütemény vízimajom filmpremier ciklámenszínű metálbanda

Ezúton szeretnénk gratulálni annak az olvasónak aki a "pamela+anderson+melleinek+neve+stan+és+pan" keresőkifejezéssel akadt rá a blogunkra. Nyereménye ezer év szenvedés a pokolban. Gratulálunk hozzá!

Szerző: Oidipus Prime  2010.07.02. 15:56 3 komment

Címkék: pamela anderson melleinek neve stan és pan

Tizenkét ninja támadt a mesterre, sorban leugráltak a palota tetejéről és suriken esővel árasztották el a nagyszakállú öreget. Az chi energiájának egyetlen hullámba sűrített gigászi csapásával elsöpörte ellenfelei fegyvereit, majd lassan, megfontolton harci pozícióba helyezkedett. Alapállása maga volt a megtestesült nyugalom és harmónia, kezeit lazán maga elé emelte, imitálva a prédára leső imádkozó-sáska tartását. Lábai oszlopként támasztották meg testét, de a villám sebességével voltak képesek kétembernyi magasságba röpíteni a mestert. A támadók előhúzták rövid, mérgezett pengéiket, a kobramérgen megcsillant a hold fénye, ahogy a feketére mázolt kardokat maguk előtt tartva közeledtek áldozatuk felé. Ugrásra készen álltak a várudvaron, körbevették a mestert és vérszomjas kiáltással támadásba lendültek! De a mester mindegyiket megbaszta fasszal mert bajsza volt. Vége.

A mese tanulsága: a bajusz KIRÁLY!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.06.17. 23:03 1 komment

Címkék: jézus ninja bajusz konfetti visszérbetegség lorenzo lamas hunyorgás suriken apacukafundalukafundakávékamandukaapcukfundalukfundakávékamanduk

W:       Az Arnold Snuff Club tagjai egy találkozóra indultak, amikor útjukat állta a gonosz és ördögi Matthew Broderick, aki vízipisztollyal fenyegette meg őket, de abban nem víz volt, ezért is volt fenyegető, vízzel csak nem lehetne bárkivel is végezni, illetve lehetne, de ahhoz nagy mennyiség kell, egy vízipisztolyban meg nincs sok. Na tehát kénsav volt benne, és Matthew azért támadta meg a kis csapatot, mert féltékeny volt, hogy róla nem nevetek még el klubot, és még a Godzilla sem akarta megenni.

         O        :        Szerencsére a kénsav átmarta a vizipisztolyát és ezzel együtt a kezét is. Mire szegény broderick észbe kapott ő lett Hanna Montana, a félkezű kalóz, aki háromárbocos vitorlás-rollerjén járta a posztapokaliptikus Grönland vad vidékét áldozatok után kutatva.

W:        De csak járná, mert Walter Matthau és Jack Lemmon épp arra jártak, és látva a gonoszkodást, fülön csípték az átkozott gazembert, és elvitték, hogy játsszon Dennissel, a komisszal, amibe beleőrült. A két idős úr feltűnése nélkül sok gaztettet élt volna át a világ.

         O        :        És a külső királyságok is ahol Shao Kahn uralkodott, és élősködött az adófizetők pénzén, ördögien gonosz társával és szeretőjével, Patrik Stuarttal.

W:        És bátyjával Oliver Kahn-nal, viszont erre a vidékre ráférne egy kis helyreigazítás, elég szemetek, több sem kellett a két bácsinak, hívták is barátjukat, Dr. House-t, hogy intézze el őket, aki ezért kigyúrta magát, ám sajnálatos módon az orvosi években szerzett sántasága miatt amputálni kellett a fél testét, de azért elugrált oda.

         O        :        Hirtelen felbukkant Vegita, aki mint tudjuk egy híres bártáncosnő volt és ropni kezdte a charlestonet ebbe becsatlakozott a világbajnok úszó, Erik az angolna és a jeles birkózó szaktekintély Steven Hawkins. ezek akkora showt adtak, hogy Dr. House azonnal befejezte a praktizálást és elment cementnek egy építkezésre. Tudjátok gyerekek, mert mindenkibe beleköt.

W:        Igen, de amikor beleköt emberekbe, azok egyszerűen felborítják, kötőanyagként végre fekhetne, elfogadta az állást, járt mellé három hét szabadság, azt az időt turmixgépként töltötte, és hétvégenként meg vízipipa volt. Na de a külső királyságokból most elment mindenki, aki segíthetett volna, de mégsem. Jött Billy Drago, akinek mindig gonosz arca van, ezt kihasználva akart a Kahn família közelébe jutni, ám a határon akadt egy kis gondja.

         O:        Mégpedig, hogy határtalanul szerette a fagylaltot. Ezért lecsukták csempészésért, de nem sokat ült, mert hamar megerőszakolták. :D

W:        A jóságos börtönőr, O. J. Simpson megszöktette, egy kirakós-dobozba bújtatva, amit úgysem tudott volna kirakni. Billy így megalázva, de töretlen lelkesedéssel elindult a Kahnok ellen, időközben mellécsapódott még Keenan és Kel, ők mondjuk elég feltűnőek voltak, de Billy el tudott bújni mögöttük.

         O        :        Azonban egy hatalmas big-bang attack szétrobbantott mindent amit nem tudni ki küldött, de még jó hogy megérkezett különben Oidipusnak sokat kéne javítgatnia ezt a szart a Wordben. :D

W:        Oidipus bánatával nem törődött senki a helyszínen, sokkal inkább a több milliárdos kárral(természetesen milliárd üveggolyó). Billynek már rég meg kellett volna halnia, de nem tette, nem tudta, hogy kell. Ment tovább, a kietlen vidéken, amikor végre meglátta a helyet, ahova megy, egy kastély volt az, de nem túl nagy, csak 23 négyzetméteres.

         O        :        Ezen a 23 négyzetméteren osztozott az összes Mortal Kombat gonosz. Kissé szűkösen. Szerencsére homoszexuálisak voltak.

W:        Viszont bármikor tudtak kisebbíteni magukon, nem árulták el, hogyan. Na Billy belépett, amikor egy véletlen folytán kilőtt puskagolyó leszakított egy fáról egy méhkast, ami eltalálta Billyt, eltört, és kirepültek belőle a méhek, meglátták Billy fenyegető arcszerkezetét, és halálra csipkedték. DE ÍGY NEM LEHET VÉGE!

         O       :        Hanem így: VÉGE!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.06.15. 23:23 Szólj hozzá!

Címkék: traktor ajándék párduc montana szeme szauron erőszakos menyét nemi melegbár snuff hanna engesztelő lópokróc westerncsizma különülés ja és egy traktor

WAR89 üvölt egy hatalmasat a mikrofonba:

         O:        :D:D Gratulálok uram, felébreszteted az egész családot.

W:       Remélem mindenki igényének eleget tettem! :D:D:D Na ez jó kis nevetés lett, ha komolyan mondtad,ha nem. :D

O:        :D:D:D::D

W:       d szóltak?

         O:        A fülemre szóltak a stúdióból igen, hogy ezért diszkvalifikáltak egy hatalmas teherhajót az argentin népi úszóbajnokság döntősét és a mondatnak semmi értelme. SNUFF!!!

W:       A kiválasztottak értették a mondatot, és gyorsan kerítettek is egy laminált Arnold Schwarzenegger képet, amire kiszórtak egy bizonyos mennyiségű barna port, amit aztán szívószálaik segítségével az orrnyílásaikba juttattak, hmm micsoda frissítő érzés, így kezdődött az a történet.

         O:        Aztán folytatódott, mikor is Tommy Lee Jones egy gigászi madárpók hátán lovagolva megküzdött a kételyeivel és végül mégiscsak eljátszotta a Men in Black 3-mat, amiben végre bele is bújt Will Smith be. Ahogy illik.

W:       Néztek is nagyot Ewingék South Forkból, akiknél a tv-ben ez ment éppen, bizony a 70es években egy mai film, aztán mire észbe kaphattak volna belecsöppentek ők is a történetbe, a televízió egyszerűen magába szívta őket, valószínűleg kopogó szellemek állnak a háttérben, de ők ott is maradtak, csak Bobbyt és Jockeyt szívta be a televíziókészülék

         O:        Mert samantha egy ribanc és épp Julia Robertsel folytatott életre szóló késharcot, hogy vajon kinek van nagyobb lóarca, de végül a győztes Chuck Norris lett. (Illetve Sara Jessica Parker, csak ez akkor nem jutott eszembe. – a szerk.)

W:       Át is vette a fődíjat, egy életre elegendő Chuck Norris tények könyvet, és utána rögvest ment a Ewing fivérekhez eligazítást tartani, mert amúgy információs pultban dolgozik, és hát ilyen szituációkban, még ha szabadnapos is, azért csak segít.

         O:        Mert egy jószívű ember, ezért is akarta elpusztítani az ördögi Ewan MacGregor, aki mint köztudott nem néger. Ez már elég is volt indítéknak és ebből egy világméretű összecsapás lett volna, de!

W:       Nem lett, az ok pedig a következő: Ewan MacGregor rájött, hogy ilyen névvel csakis Gregor Bernadett valamilyen rokona lehet, valószínűleg egy klánból származhatnak, csak ez eddig nem esett le neki, pedig a napnál is világosabb.

         O:        Ezért ellenszegült keresztapja akaratának, aki papneveldébe akarta küldeni, de a kis macgregort mindig is a kurvák érdekelték és feltett vágya volt stricinek állni... Vagy kukásnak. Még nem döntötte el.

W:       Végül Jedi lovag lett, de csak egy filmben, ám nem hitte el senkinek sem, hogy az csak egy szerep, végül is lehet, hogy igaza volt, mert nagyokat tudott ugrani (23 centiméter), és akaratával tárgyakat mozgatott. Mégpedig úgy, hogy azt akarta, hogy anyja hozza oda neki a bögre kakaóját, és szólt az anyjának, és oda is vitte, a tények magukért beszélnek.

         O:        Igen ám de a kakaót megmérgezték, egy igen ritka és különleges közel-s távol keleti varangyos verébfajta mérgével, ezt a gyilkos szándékú tettet pedig nem más követte el, mint Miszter Miyagi, a karate kölyökből a rendszergazda, aki lefagyás nélkül tud Diablo 2-zni Windows alatt.

W:       Igen, de szaggat nála a prince(hogy az énekes, vagy a játék, azt mindenki döntse el maga), ez pedig feszélyezte őt, ezért is döntött úgy, hogy megmérgezi MacGregort, hogy ez az ötlet honnan jött neki, azt valószínűleg csak ő tudja meg a csizmás kandúr. Na de a méreg lejárt mire odaért volna felhasználási helyszínére, így Ewan megúszta bazsalikomillatú lehelettel.

         O:        Ami azért elég undorító volt ahhoz, hogy egy ezer éve szunnyadó lény ébredjen fel az óceán fenekén és letarolja New Yorkot. kamerát is vitt magával csak valamiért folyton rángatta.

W:       A Parkinson-kór miatt, ez volt a neve, amúgy  a szörnynek is, így legalább mindig tudta, miben szenved, ő volt Parkinson, az óceán egyik lakója. Itt kapcsolódnak be történetünk elején szereplő emberek, a Ewingék, akik nézik Tommy Lee Jones Will Smith általi bekebelezését. Az is sokkolta őket, hát még egy remegő hatalmas szörny, és még a 11 órai whiskeyjüket sem itták meg.

         O:        Jó ha nem veszed komolyan akkor inkább ne is... tudod mit, snuff! :D

W:       Ez mi volt? :D:D

         O:        Snuffszünet.

W:       És a jelenlevők gyönyörködhetnek léggitár szólózásomban, egy Dragonforce nóta alatt! :D

         O:        Az büntetős lehet, én Iron Maidenre nyomom. Készülök a koncertre. Azt szerintem maszkokban nyomjuk majd és jöhet a blogra fel! :D:D:D

W:       Maszkokban? :D

         O:        Szopóálarcban. Elnézést a gépelési hibáért.

W:       Ez az! Na én kikapcsoltam a zenét, mert mindenki elaludt. :D

         O:        Én meg leszarom mert egy paraszt vagyok. CAN I PLAY WITH MADNESS?!?!

W:       :D Nyugodtan.

         O:        Akkor bejelentem hogy jövő héten megszületik a kolbásztöltőgép léggitár zenekar bemutatkozó klipje! Az durva lenne ha albumot is adnánk ki. 35 perc csönd, csak a kézsuhogás hallatszódna. :D

W:       :D:D:D:D És gyémánt lemezesek lennénk, meg heteken át vezetnénk a toplistákat!

         O:        Igen :D:D:D:D:D:D SLÁGER LENNE, minden szám!

W:       ÉVEKEN ÁT!

         O:        XD AZT ÉNEKELNÉK, VÁGOD!

W:       :D:D:D:D:D

         O:        Telelenne az ország tátogó emberekkel! XDXDXD

W:       Meg a cigányok ezt raknák be a buszon.

         O:        :D:D:D:D:D ÁÁÁÁÁÁ NNNNEEEE! Sikítok! ÁÁÁÁÁÁ XDXDXD

W:       :D:D

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.06.09. 23:24 7 komment

Címkék: aggregátor metál nukleáris sólet hupákolás szomszédnéni kolbásztöltőgép ninja szörf hallucinogén párizsis szendvics káposztalepke

O:        MORTAL KOMBAAAAAT, üvölti egy erőteljes férfi bariton majd szintetizátorzene kezdődik és mindenki tudja itt valami nagyon NAGYON fasza dolog jön. Valami templomokat mutatnak, á igen itt van Danny Trejo. Nem hozta a machetejét. Megver egy gyereket,ez nems zép tőle mondjuk. Nem ezt vártam volna. Most arcba rúgja, kedves... Vigasztaláskép eltöri a gerincét. Az öcséd lelke az enyém! - kiáltja Trejo. Charlie Sheen verejtékben úszva ébred egy ocsmány zöld fénnyel megvilágított szobában. HONG KONG: Itt van az a nő a scooby doo-ból, nem tudom hogy hívják. Embereket üt egy shotgunnal. Most itt van Szabó Győző, valami van a fél szemével és megint Danny Trejo hú biztos gonosz. Ejnye győző! most kiderült hogy megölte a scooby do-s csaj barátját, most felemelt egy csatornafedelet. Biztos spanol a tini ninja teknőcökkel

W:       A nőt a scooby dooból úgy hívják, hogy Báffi a vámpírvadász (Sarah Michelle Gellar), és mivel ez a neve, elég pipás, mert hosszú és a személyije is ezért hosszabb az átlagnál, de azért egy csúzlival átlő egy valami emberszerű lényt az üvegen, shotgun fegyverrel, ám rajta golyóálló mellény van, tehát állnak rajta a golyók, üveggolyók természetesen. Aztán hirtelen vágás a képben. Leslie Nielsen jön be egy raktárban feldolgozhatatlan zene kíséretében, és vele szemben áll négy állig felfegyverzett kemény tojás. Mindet elveri egy szálig, ám az utolsó nem esik el időben, ezért mondja neki, hogy most kellett volna tükörtojássá válnod és azzá válik. Ám mivel sótlan volt a tükörtojás, elhagyja a forgatási helyszínt, mert az volt ám, még ha nem is említettem ezelőtt és a rendező odaszól még neki, hogy Leslie szeretlek, de ez hidegen hagyja, mert a helyén ül valaki, aki nem más, mint Danny Trejo. Aki ugye, mint már tudjuk, gonosz karakter-

O:        Igen de álcázza magát. Most épp egy alkoholista csövesnek, azaz Nick Noltenak, aki Leslie Nielsen régi barátnője, ezért hallgat rá és elmegy a titokzatos viadalra. Na megint itt van Charlie Sheen. Megint a templomok, kong a harang és egy kalapos egyén közeledik...

W:       Steve Buscemi, aki a villámisten és nem kalap van a fején, hanem egy lámpabúra

O:        Esernyő, nyél nélkül.

W:       De villámokat szór a szeme, ám ez még nem bizonyítja istenségét, de amikor gondolatával elsöpör egy falat akkor gondolkozóba esnek a kínaiak, akik érthetetlen okokból Charlie Sheen rokonai. Párbeszéd zajlik le közöttük

O:        bizonyára egy hamvas fiú prosti általi rokonok. Mindenki csúnyán néz, meg is értem. Na megy Charlie is a viadalra, lezsírozták. Most egy kikötőbe érkeztek mindhárman. AHOL MINDEN HAJÓT HEGGESZTENEK. Nem tudom lopják a fémet vagy mi van? Itt Leslie Nielsen összebarátkozik a fekete bokszolóval Edward Nortonnal

W:       Ellopták a fémet az illetékesek, és Leslie és Edward beszélgetnek kedélyesen, amikor megjeleni Charlie Sheen, aki minden további indok nélkül bevágja Leslie Nielsen motyóját egy bálázó gépbe, amit nem értenek, hogy került oda, tiszta teszkó, de aztán felmennek egy hajóra, mert rá volt írva a nevük és nem csak ők tartanak velük, hanem Báffi is.

O:        Nézzük meg a Rambo 1-et legközelebb, jut eszembe.

W:       Az az egyik legjobb film, amit eddig láttam szánalmas életemben.

O:        Ja.

W:       Na és Báffi kollegája Dzseksz figyelmezteti, aki álnevet visel, a valódi neve az Carl Weathers és felmentek a hajóra.

O:        Na itt összejönnek a 3 főhősök, a csaj keresi Szabó Győzőt, lemennek a pincébe és összetalálkoznak két nindzsával, meg Danny Trejoval. A ninják egyike kék ruhát visel és olyan fagyos a humora, hogy képes vanília fagylaltot készíteni a puszta gondolatával.

W:       LAGZI LAJCSI:D KÉRLEK:D

O:        … Őt a híres harcművész Lagzi Lajcsi játssza.

W:       A másik meg Bodrogi Gyula!

O:        A másikat ...a kurva anyád

W:       :D:D:D

O:        Reptilet én találom ki akkor viszont, rohadjál meg!

W:       :D:D

O:        Megjött Raiden

W:       Azt mondja, lassan a testtel, ezért lassan hoznak be egy marhát(egészet), amit az esti tatár beefsteakhez szántak. Sajnos, mivel lassan hozzák be, éhes lesz az egész utas sereg, de megérkeznek a szigetre, a Margit-szigetre, ahol várják őket a következő kalandok

O:        És itt minden túl menő, szinte már kibírhatatlanul. Ízléses szobrok uralják a teret és diszkrét zene szól... MIKÖZBEN NINJÁK GYILKOLJÁK EGYMÁST A SZUPERKÉPESSÉGEIKKEL A VACSORAASZTALNÁÁÁL!!! VÁVÁÁÁVÁÁVÁVÁ!

W:       Egyik vendég kér még repetát, amire felszólítják őt:

O:        Hogy legyen kedves,

W:       Amire a romlott kaja miatt elkezd vonaglani.

O:        Robbanjon darabokra!

W:       Ezért Lagzi Lajcsi darabokra robbantja, meg Magnum szeletekre, amire Tom Selleck is felfigyel, ám:

O:        Ő mást játszik ebben a filmben.

W:       Aztán Leslie, Charlie és Sarah összehaverkodnak

O:        Kitana hercegnőt! Jól mutat a szőrös mellkasa a bikiniben ahogy legyezi magát. Huh, leizzadtam a látványától. Jó kis mozi ez.

W:       :D:D:D Hát még én.

O:        Csöpög az eperfagyi a bajuszáról, odanyalnék szívesen! Na de térjünk vissza a filmhez.

W:       Én jövök?

O:        Nem is a krampusz, az csak éjfél után.

W:       Na tehát megnézték hárman Kitana herceg(nő)-t, aztán elmentek onnan, ám Trejo odament utánuk, és szólt egy láthatatlan alaknak, hogy kövesse hőseinket, aki nem volt más, mint:

O:        Ne hagyd ki a hatalmasra nőtt 4 karú Danny De Vito és Szabó Győző beszélgetését légy szíves! A láthatatlan alak amúgy Shobert Norbi volt, aki 2dimenziósra fogyott.

W:       Jó hát időrendi sorrendben haladunk baszki:D Aztán Shobert úr megint láthatatlanná változott, és ijesztő pofákat vágott, aztán meghallgatták a négykarú Danny De Vito és Szabó Győző párbeszédét, amint azok saját receptjeiket osztották meg egymással és megint megjelent Trejo.

O:        Belép Danny Trejo és megfenyegeti őket, hogy ha legközelebb nem húznak kötényt és beleesik a fanszőrzetük a levesbe akkor nem engedi őket többé főzni aminek hallatán azért megemberelik magukat. Na közben a kis  3mas kihallgatta ezt és most Magnum után mennek, de Shobert Norbi leköpi Charlie Sheent. Ez nem szép tőle! De elérkeztek egy terembe, ahol egy értelmetlen de látványos és menő szintizenés összecsapás vár rájuk random ninjákkal. Istenem de szeretem ezt a filmet. :D ki se kéne parodizálni amúgy:D:D:D Magát oltja.

W:       Akiket nem mások, mint a hupikék törpikék ember nagyságban és a mici mackó szereplői. Hála Istennek, mind elverik őket.

O:        Főleg az a geci, okoskodó bagoly. Megtapsolja őket Steve Buscemi, aki szebb nem lett, de legalább unalmasan játszik és idegesítő és belenyúlt a 220ba.

W:       De villámokat szór a szeme, de rá nem hat az áramütés, mert ő találta fel és ekkor azt mondja Leslie,hogy irtó nagy mázlitok volt.

O:        Kimennek ebbe az ízléses kis japánkertbe.

W:       Ugyanis holnaptól ők IRTHATJÁK a kártevőket.

O:        És elmondja Steve hogy Danny Trejo lelkeket ejt foglyul. Hát ki is nézem belőle őszintén. Most egy igazán ízléses pávatollas kintin-budin ülve nézi a harcoló Charlie Sheen és egy gyapotföldi munkásfiút, akinek oroszlánhangja van valamiért. Elég puhány meztelen csiga testük van, ami azt illeti.

W:       Az a harcos nem más, mint Gerard Depardieu, ám hamar veszít nem volt valami harcos alkat. Baráti úton jutott be a tornára.

O:        Kíváncsi vagyok feltűnik-e másnak is az a homoszexuális testépítő páros, akik mindig ugyanúgy szurkolnak, egymás arcába üvöltve és vagy háromszor mutatják őket a filmben. Szereposztó dívány volt mi fiúk? Danny Trejo kiszívja a vesztes lelkét. Kellemes ember, szívesen diskurálnék vele egy csésze kénsav mellett. Most harcolnak a ... Szabó Győző, meg valami rusnya pina, aki főszereplő, de hajrá Győző. Te legalább jó színész vagy csak szar filmekben játszol sajnos.

W.       Báffi

O:        A bugylibicskájával dicsekedik, amit még Erdélyből kapott egy pálinkás este után.

W:       Mivel most egy filmben szerepelt (bizony) meghalt, mert elvesztette eszméletét és az életét is.

O:        Még nem, még rugdossa a ringyót. Nálam...

W:       Most én jövök, tehát kuss a neved:D

O:        Körben az önkívületben szurkoló szadista szopóálarcos ninják.

W:       Életét vesztette, de azt még nem mondtam, hogyan, a négykezű nőnemű lény okozta halálát

O:        HÉ KUSS! Sárga ninja vs Leslie Nielsen! ÁÁÁÁÁ!

W:       Aki nem más,mint Woody Allen

O:        Ez epikus lesz!

W:       Kigyúrt állapotban. Olyan viccet mesélt, amint Győző halálra röhögte magát

O:        Aki a szatirikus ám unalmas filmjeinek videokazettáját lövi ki a tenyeréből egy gumipókra rögzítve. Na erről ennyit, belement egy fába.

O:        Favicc, haha.

W:       :S

O:        Lekerültek egy barátságos helyre, tiszta otthonos, koponyák és lángok mindenhol. Mintha a szobámat látnám. Woody Allennek jó a rúgótechnikája.

W:       (Bodrogi Gyula ne feledd)

O:        De Leslie Nielsen tömény humorának védőfalán képtelen átjutni. Szarom le! Woody Gyula/Bodrogi Allen, nekem 8… Tim Robbins? Ez egy átváltozó mester. Még mindig ütik egymást, közben menő metálzene szól, amit egy csikóhal játszhat kb.

W:       (egy gyártelep hangjai)

O:        Ahol az AC-DC énekese dolgozik. Na ezt nevezem szaltónak.

W:       Így van, aki másodállásban dokkmunkás, és csak harmadállásban énekes.

O:        Koponyává vált a feje, olyan gonosz és tüzet hány. Az sok pia lehetett ami így jön ki, van hova fejlődnöm.

W:       Igen:D:D:D Akartam írni valami hasonlót.

O         Kiesett egy Nicholas Cage poszter a zsebéből, szegény, innen tudhatjuk hogy érzékeny, művészetekre fogékony ember volt. Charlie Sheen harcol Tom Selleck ellen. Azt hiszem most WAR közvetítsen, nekem... sürgős dolgom akadt a gatyámban.

W:       Oidipus Prime elment maszturbálni, úgyhogy most én jövök végre.

O:        Na a kék ninja jön, megtörlöm a kezem, pillanat. Addig meséld el ezt a harcot a kedves olvasóknak, mintha lennének amúgy :D A földön egy H.R.Giger firka, like it.

W:       Az nem tudom mi, de valószínűleg valami gödöllői hülyeség lehet, amit csak a gödöllői őslakosok értenek. A harc: Tom Selleck megpróbálta elmagyarázni Charlienak,hogy győzheti le Lagzi Lajcsit, ám közben eltörte pár bordáját Charlinak, aminek nem örült. Valahol megértem, de már tudtam az ellenszerét Lajcsinak. És jön is Lajcsi a következő epizódban. Hihetetlen termetével eleve tiszteletet teremt, ám nem Charlienál, aki épp részeg volt. Nem hiába, ugyanis ez volt az ellenszere Lajcsi ellen, ő ugyanis utálta a részegeket. A másik meg amit utált az a zene, amit hangszeren játszanak és Charlie részegen is képes volt dorombon játszani, amitől Lajcsi meghalt. Nem részletezem hogyan, mert 18 év alattiak is olvashatják a blogot. Te jössz:

O:        Most Danny Trejo felkéri Danny De Vitot hogy kenje el a szájukat egy kicsit. Itt van egy jelenet amikor mindenféle népek esnek a kőre. Gondolom valami durva rodeóbika lehet a .háttérben. Végre jön Edward Norton, aki 10 kilót hízott ezért a szerepért és fekete lett Nem kis teljesítmény, de nem bír el Danny De Vitóval, aki olyan hatalmas és izmos és ráadásul 4 karja van. Charlie Sheen okos tanácsokkal látja el Nortont, de mindez kevés. Danny de Vito egy végső pofonnal leteríti és az ördögi Trejo kiszívja a fiatalságát és szépségét.

W:       Ám ő még mindig ronda és akkor Leslie megbeszéli Trejoval,hogy ugyan hagy hívja ki Danni de Vitot, mert úgy érzi eljött az ideje. Trejo elfogadja a felkérést, minek következtében Danny de Vitot egy rámpán felgörgeti Donkey Kong és elkezdődik a harc. Danny de Vito leveszi Leslie napszemüvegét. (három létrára kellett felállnia) Mire Leslie lemegy spárgába, ahol még mindig magasabb két fejjel Dannynél, ám azért lehajolva épphogy tökön tudja vágni, aztán elrohan, de Vito kiheverve a sokkot Sheen után megy, ám az mögé kerül és lerúgná egy szirt széléről, ám nem tudja megtenni, mert Donkey Kong rúgja le, mert nem fizetett neki de Vito. Szerintem itt most stop és folytassuk holnap!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.06.03. 23:06 Szólj hozzá!

Címkék: gusztustalan fogszuvasodás mortal kombat tagline kutyapénisz kalózhajó menstruációs görcsök

O:        De ekkor hirtelen egy forgószél felkapta Donald kacsát és egy atom-tengeralattjáró kapitányi székébe repítette.

W:       Még a víz alatt is látszott,hogy esik, ráadásul májusi eső volt, ami annyit tesz, hogy esőcsepp nagyságú Thomas Magnumok estek az égből.

O:        De szerencsére ennek semmi értelme nem volt ezért Hitler baj nélkül folytathatta harcát Supermannel.

W:       A háború sújtotta fekete-tenger közepén, körben meg futball huligánok szurkoltak, ki ennek a félnek, ki annak.

O:        Igen  mert csak egy fél kiló felvágottat hoztak, meg egy fél kiló kenyeret és azt ették. De legalább nem lőttek a levegőbe pontosan négyszer egy részecskeágyúval.

W:       Legalább. Ám ekkor valami másra lettek figyelmesek, a tengeren ugyanis átugratott egy quados, amit egy üvöltöző medve követett, majd egy üvöltő rinocérosz, egy üvöltő tehén, és Eminem, aki szintén üvöltött.

O:        Mert lángolt a hajuk, kivéve a quadosnak, aki kopasz volt, meg mondjuk a rinocérosznak sem mert tegnap vágatta le a bundeszliga frizuráját mert egy punk becsmérelte a metrón és ezt ő a szívére vette és most épp súlyos depresszióban szenvedett meg a kólája is elfogyott a gumimacis bögréjéből.

W:       Természetesen a hangfalakból(mert voltak) a Tarzan Boy üvöltött,csak szar youtube-os minőségben, ezért ideges lett mindenki, az idegességből pedig egy lény teremtődött, aki hamarosan osztódni kezdett, és megszületett a Jóban-rosszban sorozat. Sajnos.

O:        Igen, de egy csillagközi ugróhajó érkezett hirtelen a légkörbe és a túlhevült reaktorával belecsapódott a csendes óceánba, aztán a mélyben felrobbant a hirtelen nyomásváltozás okozta meghibásodás következtében, a 800 megatonnás robbanás ereje felgyűrte az óceáni hátságot és a véletlen folytán egy Kozsó mellszobrot alkotott a mai India egész területére.

W:       Ám a 80-as évekbeli popsztárok még épp időben érkeztek, hogy gyorsan eltávolítsák onnan, mert még India sem érdemli ezt meg (vagy de?). Miután feladatukat teljesítették, koncertet adtak volna, ám megjelent Vágási Feri, és "a diszkó halott" kifejezés hagyta el a száját, aminek következtében a múlt sztárjai megszűntek és a pop-zene olyanná vált,mint amilyen ma, többen vitatják ezt a döntését Ferinek.

O:        Igen pl. George Lucas kiváló svéd népdalénekes, aki épp ez időben akart betörni a lakodalmas-techno piacra de ennek hallatán inkább megcsinálta a Csillagok Háborúja című dokumentumfilmet a 18. század nagy történelmi összefoglalóját.

W:       Sokan hihetetlennek tartották, hogy 18. századi, hiszen űrhajók is vannak benne, de Lucas azzal érvelt, hogy arról nem volt szó, hogy a 18. századi földi történelmet veszi terítékre, így nem is az szerepelt a filmen. Az a sok ember, aki hihetetlennek tartotta, hogy a 18. századi földi történelemről szól a film, most már nem tartotta hihetetlennek, mert Lucas magyarázata után megnyugodtak kicsit, de nem sokáig, mert aztán jött egy földrengés, amitől megijedtek.

O:        De csak én büfögtem.

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.05.13. 16:50 Szólj hozzá!

Címkék: pornófilmforgatás kolbásztöltőgép medvecukor pteranodon külszíni uránbánya

O:        Egy szép nyári napon, Mátyás király elindult, hogy megszemlélje az országát. természetesen álruhában utazott, egy kétechós szekérnek álcázott szuper autóval, amit KITT-nek hívtak, személyi sofőrje Májköl Nájt vezette végig a szép magyar határban.

W:        (Eredetileg Hummer volt.) Sajnálatos módon abban az időben zombi-invázió volt, ám jól fel volt készülve erre az esetre is, egyik kezében a kornak megfelelően pajzs, kard és lándzsa volt, míg a másik kezében géppisztoly, új találmány.

O:        Történt hát hogy mátyás az igazságos kihajolván a tetőablakon hatalmas orrával mélyet szippantott a friss alföldi levegőbe. hirtelen egy hegycsúcs tűnt fel a távolban, a tetején egy borzalmas sárkány tanyázott, arca, mint megannyi gennyedző pattanás okádta a förtelmes mérget. Szárnyait kitárva, bömbölő pofával támadt Mátyásra, eközben a környező anyaföldből karmos kezek törtek elő és seperc alatt borzalmas zombi sereg vette körbe a hőst, nem volt más lehetőség, mint, hogy Mátyás tüzet nyitott a géppuskából és Májköl irányításával KITT is elgázolt néhányat, az ordas szörnyeteg eközben lángcsóvát fújt a magasba, üvöltése megreszkette a levegőt. De ahogy az üvöltés elhalt, a dübörgő hang nem szűnt meg, sőt egyre erősödött. Egy pillanatra a küzdő felek megálltak és a távolba meredtek; A FEKETE SEREG KÖZELEDETT HARLEY DAVIDSONOKON!!! MAGASBA EMELT LÁNCFŰRÉSSZEL RONTOTTAK A ZOMBIK KÖZÉ ÉS MÉG A METALLICA SEEK AND DESTROY CÍMŰ SZÁMOT IS VOLT IDEJÜK BERAKNI A LEJÁTSZÓBA.

W:        Hatalmas, de tényleg, hatalmas pusztítást végeztek, senki sem halt meg, mert már halottak voltak, hiszen zombik, de jól nézett ki a pusztítás és a metál zene egyvelege. Ám Mátyás tudta jól, hogy ennyivel nem ússzák meg, és sajnos igaza is lett, leszállt közéjük Megatron, aki időközben zombi vérfarkassá változott, és csak egy valahogy állíthatták meg őket, és meg is érkezett idejében a Millennium Falcon, és…

O:        Ledobott egy lézerágyúkkal felszerelt tyranoszaurusz REX-et, Mátyás koma tiszteletére, aminek a hátán Krokodil Dundee lovagolt és irányította a lemezeket meg MC-Hammer forgatta. Ekkor Mátyás mondta: GYÚJT! SZÍV! LENNTART! KIPUFOG! 4 ütemű támadási terv.

W:        Majd amikor a szöveget elmondta, kimondta a varázsszót: ÁTALAKULÁS!!!! És elkezdett átalakulni hollórobottá, egyesült a Hummerrel, majd szép lassan a T-rexxel is, hátukon a hősökkel, kialakult a szuperrobot, és felvette a harcot Megatronnal. Az óriási egyenlő erők küzdelmében végül Megatron tűnt győztesnek, ám az arra járó Bruce Dickinson dobott feléjük egy varázsbabot, amire  a mátyáshammerhasselhoffdundeefalcon felemeli a két kezét és elkezdi gyűjteni az univerzum összes energiáját.

O:        gyűjti, gyűjti, gyűjti... Aztán hirtelen felbukkan egy időtorzulás és felbukkan egy Nicholas Cage fejű robot, ami valamiért Bruce Willis hangján beszél és egy Arnold hangú T-101es, akik egy időtér-örvényen estek át a Megatron elleni harcukban , hogy itt végezzenek a gaz, galád féreggel.

W:        Sly is velük volt természetesen, nem szabad az ő érdemeit is elvenni, abból a harcból kivette ő is rendesen a részét, figyelmesebb olvasók talán emlékeznek is rá. Ezt a zavarodást kihasználva a szuperrobot útjára indította az energiagömböt, ami kitörölte Megatron teljes létezését Föld történelméből. Legalábbis ezt hitték, de valahogy túlélhette a támadást, hiszen a jövőben az időtorzuláson átesett három hős harcolt vele. Mátyásék döbbenten néztek maguk elé, ez a támadás is kevésnek bizonyult, ám bánatos csak azért volt, hiszen ő nem ismerte a 3 hőst, akik a jövőből jöttek, csak 3 akciósztárt látott bennük, mert akciófilmek akkor is voltak, bizony.

O:        Igen csak boszorkányégetésnek, meg nyilvános kivégzésnek hívták őket, de ettől nem voltak sem kevésbé szórakoztatóak sem kevésbé közkedveltek. Az egyik ilyen sztár volt Mel Gibson, aki valamiért Skóciában halt meg, pedig egy koszos büntetőtelepen született, amit Ausztráliának hívtak. De legalább megdugta a királynét. Na mindegy nem is érdemel több szót. Vele ellentétben másik sztárunk igen:

W:        Mel Gibson nevéhez fűződik még egy ufo-invázió megfékezése, elég nagydolog, ám a másik sztár pedig nem más, mint Kevin Bacon, aki egyesül Danny Gloverrel, elég illusztris nemde? Nos a két sztár is végzett már idegen létformával, és kettejük módszerét csak úgy tudták összehozni, ha egyesültek, és fantasztikus dolgokat vittek végbe a jövőben, ők időgéppel érkeztek ebbe a korba. Mátyás királyék fellélegezhettek volna, ha ismerték volna őket, de így az ismeret hiányában csak furán néztek, elvégre nem mindennap potyognak emberek csak úgy elő a semmiből. Az újonnan érkezett fúzió rögtön felmérte a terepet, látta a másik három hőst a jövőből, és Mátyásékat is, tudta, hogy csak egy újabb fúzióval lehetnek sikeresek, ám azt is tudta, hogy ő bele is halhat majd a szétválásba (nem tudni miért). EGYESÜLTEK: mátyáshammerhasselhoffdundeefalconarnoldslybrucegloverbacon

O:        mátyáshammerhasselhoffdundeefalconarnoldslybrucegloverbacon elindult hogy megfékezze a legbrutálisabb ellenfelet, akit valaha hülyegyerek monitorra vetett. Aki nem volt más, mint a fő gonoszokból és szörnyekből összeálló: Shangtsungalienpumpkinheadtiranoszauruszrexpredatorlindsaylohancthulhufeketeszakállhussein. Ez a  két gigászi alak nem csaphatott volna össze a földön, ezért mátyáshammerhasselhoffdundeefalconarnoldslybrucegloverbacon okosan elcsalta ellenfelét a távoli K-pax re, ami egy belső bolygó Kevin Spacey fejében. Ott már nem árthattak a föld békés lakosainak.

W:        Kevin Spacey súlyos agykárosodást szenvedett. Így már nem volt meg a belső bolygó, hőseink, és gonosz ellenfelük a teljes semmibe kerültek, innen nagyon úgy tűnt, hogy nincs kiút. Körülöttük mindenfelé a sötétség és ijesztő sikolyok, Isten tudja, honnan jöhettek ezek a hangok. Persze nem féltek, de az a gondolat, hogy már nem tudnak segíteni a Földön, szörnyen csalódottá tette őket. Ám ebben a kiélezett szituációban egy olyan dolog történt, amin még ők is meglepődtek, Kevin Spacey agyának megmaradt egy kis darabja, amiben még felajánlotta hőseinknek, hogy őket ki teleportálja magából, és örökre magába zárja a szörnyűséges mutáns ellenséget, ezzel magát is megsemmisítve. Hőseink kezet fogtak Spacey lelkével, aki szólt hozzájuk, majd megígérték, hogy nem fog feledésbe merülni hőstette, és magukkal egy szintű hős lesz ezután, aki saját nemzeti napot is kap, és utcát neveznek el róla Csepelen. Kevin könnyes szemmel kilökte a hősöket a saját fejéből.

O:        De előtte meg eskette őket, hogy a Csepeles dolog csak vicc volt, mert azért egy bizonyos szintnél lejjebb ő sem adja. Ezután a bátor kalandorok megvásároltak egy kereskedelmi vitorlást Lars Ulric pénzén és elindultak megkeresni azokat, akik az Iron Maiden borítókat festették. A tervük az volt, hogy ezekkel a fenomenális képekkel dekorálják ki a világ összes vakablakát a pincékben, és ezzel előzik meg a szénmonoxid-mérgezéses baleseteket. De ezek a becses művészek egy messzi tengeren éltek, viharos és szörnyektől hemzsegő vizeken vezetett feléjük az út, gonosz kalózok, mindenre elszánt cselszövők és kegyetlen kannibálok éltek csak arra a művészeken kívül, meg Nick Nolte, de ő nem tudta hogy került oda, mert egy részeges állat.

W:        Meg persze ikertestvére Gary Busey is. Laza útjuk volt odáig, a kalózok már rég kihaltak arrafele, ez csak legenda volt, hogy még vannak ott, csak senki nem mert elmenni oda, hogy bebizonyítsa az ellenkezőjét. A kannibáloknak csak kezdetleges fegyvereik voltak, hőseinknek meg kifejlett izomzatuk (már akinek), sima győzelem volt.  Viharról nem számolt be Aigner Szilárd, igaza lett, életében először. A szörnyektől nem kellett tartaniuk, ugyanis a szörny expón voltak, Gödöllőn, az elég szörnyű hely. Elérkeztek a szigetre, ám, hogy ne legyen olyan egyszerű dolguk, a művészek nem voltak ott, bár ezt Nolte és Busey állították, akiknek szavahihetősége megkérdőjelezhető, ám találtak egy aznapi újságot, és az szintén ezt a tényt közölte. Nyaralni mentek egy katasztrófa súlytotta helyre. (erre nem tért ki az újságcikk, hogy hova is mentek)

O:        Ez már fogas kérdés volt, hívtak is egy fogorvost, hogy ne fúrja már ki az oldalát a kíváncsiság. Ezek után elindultak, úgy határoztak, ha elég sokáig mennek, akkor úgyis odaérnek valahová, útközben pedig harcolhatnak a bűn és az elnyomás ellen. Velük tartott Nolte és Busey is, akik az alkohol ellen harcoltak, úgy hogy megitták az összest amit csak fellelhettek

W:        Nolte és Busey hozott egy olyan döntést is, hogy a drogokkal is felveszik a harcot, azt is mind elpusztították, de rájuk már nem hatnak az ilyen szerek, ám ezzel is megmentették több millió ember életét. A többi hős jót elismerően bólintott. Közben jött egy bűneset, épp erre vártak, Uwe Boll épp filmet akart forgatni. Szerencsére idejében ott teremtek, hogy lebeszéljék erről a szándékáról, bár megérdemelt volna egy nagy pofont, vagy kettőt, de nem bántották, hanem adtak egy-egy példányt a filmjeikből dvd-n, hogy menjen haza, nézze meg őket, és gondolkodjon el, mit csinált rosszul eddig. Felajánlották segítségüket, hogy benne lennének, ha majd egyszer kitisztul a feje, és jó filmek gyártásához adja majd a nevét

O:        Uwe Boll... Akinek a legnagyobb arca volt a világon Jay Leno óta. Mert Leno eltűnt egy Isla Sorna nevű szigeten, pontosan abban az időben mikor Jeff Goldblumnak is nyoma veszett... Szóval Uwe Boll félelmében eleget tett a követeléseknek, de titokban valami sokkal gonoszabb tervet forgatott a fejében, egy tervet amihez szükségvolt négy liter technokolra, egy felfújható gumi tehénre, egy erkélyről kihányó gyerekre, és egy olyan fa termésére amit ha meggyújtanak a Hév megállóban akkor belobban.

W:        Így hát Boll elment felkutatni az összetevőket, és ehhez több ezer métert kellett megtennie, Csepelről szerzett gumi tehenet és erkélyről hányó gyereket, meg azért a virágládát is elhozta, amibe hullott a gyerek gyomortartalma, a Boráros térről megszerezte a ritka növényt, a technokolt meg az első útjába tévedő csövestől egy budapesti sikátorból. Ezek az összetevők külön-külön ártalmatlanok, vagy csak gusztustalanok, ám együtt egy olyan gázt termelnek, aminek hatására az emberek hajlandóak lesznek bármit megtenni, mondanom sem kell, hogy Boll azért akarta előállítani a gázt, hogy az emberek végre nézzék a filmjeit. A hősök ezt megsejtették, ám mire visszaértek Bollhoz, a gáz már készen állt, és a képükbe fújta. Úristen, ezek után ki segíthet rajtunk????

O:        Nem más, mint a Gödöllői mester, hét-danos Kung-fu kommandós; Master Chief spanja, gerike kis g-vel. És Zorro, aki nem ért rá a végén mégsem ezért elküldte a csepeli cséphadarót, a zakkant Zoológust, Zolikát nagy Z-vel. Meg Raffaello a tinininják közül, de elhozta Leonardo kardját, aki azért nem ért rá mert Aprilt cuccolta a furgonban a tesókkal. És így 3man karddal meg önbizalommal eltelve előrenyomultak Uwe Boll géppuskafészkekkel, és 2. világháborús német bunkerekkel teletűzdelt halálszigetén.

W:        Az igazsághoz hozzátartozik, hogy félúton Raffaello is lemondta, ezért vettek a helyére egy doboz raffaellot, és így érkeztek meg. A desszertnek jó hasznát vették, ugyanis energiát adott nekik abban, hogy a golyók elől menekülhessenek, és időnként pár követ dobáljanak a gépágyúk felé. Megérkeztek az erődítmény falához, ahol a gépágyúk már nem árthattak nekik, de sajnos nem tudtak feljebb jutni, és észrevették, hogy már csak egy darab raffaellójuk maradt. Testvériesen félbetörték, aminek következtében fények és árnyak szálltak ki a kis golyóból, majd az árnyak hirtelen ismerős alakokká alakultak, nem másokká, mint Jean Reno, Gary Oldman és George Clooney összes filmes alakjává, plusz ott volt még velük Michael Caine is. Szép kis sereg.

O:        Uwe Boll mikor megtudta hogy ez a 2 magyar hős tart felé belebújt a harci robot ruhájába és kezébe kapta a hevederes hosszúíját. Mivel gerike és Zolika távolról sem nevezhetők túl felszereltnek, ezért a sereget küldték előre, akik pusztító csetepatéba keveredtek Boll-al, amíg gerike tekert egy cigit, Zolika meg szerzett valahonnan egy palack bort, meg egy kis tubákot. Ezután már nem volt más dolguk, mint leülni egy dombtetőre és felcsörgetni a spanokat hogy party van, a harcoló robot motorjának dübörgése és a híres színészek halálsikolyai megfeleltek egy lazább DnB partynak ezért neki is álltak ikszelni, de a biztonság kedvéért Republicot énekeltek, ekkor azonban felbukkant Cipő, de valaki hamar belelépett és indult a maratonon. Azóta senki sem látta.

W:        Egészen a mai napig, mert megmondta hordójának, hogy Bódi Lászlónak hívják, ezért már nem nézte őt Cipőnek,, mehetett koncertet adni egy hétközi napon. Ám ez a kis történet semmiség a szigeten tomboló őrülethez képest. A színészgárda rájött, hogy csak a saját fegyverével győzhetik le Bollt, ezért olyan embereket kell szerezniük, akik szintén hatással tudnak lenni az emberekre, ám gáz nélkül, és jó szándékkal, épp ezért felcsörgették Szalacsi Sándort, és Polgár Jenő szóvivőjét, Kolompár Sándort, hogy amíg ők feltartják harccal Boll seregeit, addig beszéljenek műholdkapcsolaton keresztül a tudatnélküli emberiséggel.  A hatás nem maradt el, az emberekre visszanyerték tudatukat, Uwe Boll gonosz terve füstbe ment, és a magukhoz tért akciósztárok innen átvéve az irányítást jól elverték Bollt, és arra kényszeríttették, hogy nézze végig a saját filmjeit, aminek következtében sírva fakadt és bocsánatot kért mindenkitől, és elvonult a civilizációtól. gerike megkérdezte Arnoldot, hogy vajon számíthatnak e újabb támadásra, amire a kormányzó úgy felelt, hogy szerinte nem, de ha mégis, akkor ők készen állnak a harcra, mivel már szívtak a gázból, ezért már immúnisak rá. A pont időben érkező színészhadsereget kitüntették, örök hálájukról biztosították őket az akciósztárok, amiért helyettük mentették meg a világot. Így történt, hogy a világ ma nem teljesen Arnoldnak, Slynak Brucenak és a többieknek köszönheti a meglétét. Mindig higgyetek magatokban és a csodákban!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.05.03. 19:39 3 komment

Címkék: király államkötvény mátyás népmese prime uwe boll oidipus war89 nincsötletemcímkétírni mosómedve invázió hullarablás

         O:         Hát történt egyszer, hetedhét határon innen, ahol a bolygó kapitánya is csak elvétve száll, történt egy hihetetlen dolog.

W:        Hát most valahogy nem számítottam erre. :D

         O:         Tömök egy pipát.

W:        Én akkor snuffolok egyet. :D Meg Te is. Úgyhogy előbb az,majd utána tömögethetsz.

         O:         Igenis KAPITÁNY!

W:        Na tehát! WAR89 épp a farmján dolgozott, amikor hallotta Oidipus Prime segélyhívását, aki egy újabb történet írására invitálta őt, el is mentek alkotni, és ez kerekedett belőle:

         O:         Oidipus, mint az köztudott egy művelt intelligens, kisportolt férfi, a nők bálványa, aki éleseszűségével és testi erejével minden kalamajkából sikeresen kiverekszi magát, míg WAR89... hát ő a kötelező néger.

W:        Néger, de ereiben náci, héber, indián vér is csörgedezik, és minden pozitív tulajdonságot el lehet róla mondani, ha hazudni akar az ember.

         O:         Márpedig Oidipus és War nagyon szeretett hazudni, ezért azt tervezték hogy lebuktatnak egy titkos afgán emberkísérleteiről elhíresült komikust, Steven Segalt, aki a galgamácsai kupleráj madamejával szövetkezve robot-örömlányokat készít, és a tokiói felső vezetés emberei közelébe juttatja őket, akik elcsavarván a sárga barátaink fejét titkos információkhoz jutnak és átveszik ennek a csodálatos szigetországnak a vezetését, innét már csak egy lépés a zombi-invázió.

W         Szerencsére Charles Dance és Arnold Braumschweiger épp elérhetőek voltak, akiknek nagy tehetségük van az ilyen ügyek megoldásában, ők négyen elindultak hát Segalhoz, aki épp akkor rakott össze egy imént említett robot-örömlányt, ráadásul az utolsót, így már készen is állt a hadsereg, akik nem hadseregként funkcionáltak,de ha már ennyien voltak, stílszerű a hadsereg megnevezés.

         O:         Épp mikor Oidipus és War a sátáni szerelőműhely küszöbét átlépve lőni kezdtek az automata-forgócsövű plazmavetőkből, miközben fedezte őket az említett két úr, de Steven Segal hirtelen olyan vicces fejet vágott, hozzájuk. Ez a fej pedig nem volt másé, mint:

W:        Ed o'Neill, őneki nagyon vicces feje van, ezen jót derültek az írók, Segal pedig kapva kapott a lehetőségen, és elfutott, de nem jutott messzire, mert elcsapta egy tevekaraván, ördög tudja, hogy kerültek oda, valószínűleg a globális felmelegedés és a boros-kóla az oka, de épp jókor jöttek, a 4 jelenlegi hős nagy örömére, viszont ezzel még nem volt vége a napjuknak

         O:         Mert ezek a hírhedt terrorszervezet a COBRA mechanikus tevéi voltak, akik átalakultak Stallone robotokká. Mert ő is Cobra...

W:        De még milyen Cobra ám, és a cobra szó hallatán megjelent a cobra 11 német autópálya rendőrség, akiknek körzetük az autópálya, tempójuk halálos, és ha már ott voltak, elbáboztak hőseinknek egy részletet az egyik cobra 11 epizódból, nagyon jópofa volt, de aztán menniük kellett tovább.

         O:         Rengeteg felrobbantani való kisteherautó várt a sorára. Ezért hőseinknek egyedül kellett szembeszállniuk a robotikus Stallone sereggel, akik dobócsillagokkal támadtak, amiknek LÉZER volt az éle, és a szájukból lőtték. Már csak War és Oidipus voltak talpon, de a forgócsövű lézer, aknavető atomgránátjaik kifogyóban voltak...

W:        Szerencsére Stallone megérkezett a helyszínre,hogy megoldja ezt a félreértést, hiszen ő nem gonosz, de a robotok nagyon úgy néz ki,hogy azok, és az igazi Sly halálra nevettette a robotokat, de azt nem mondhatom el, hogyan, és az, hogy egy robotot hogyan lehet halálra röhögtetni, még számomra is talány

         O:         Közben rengeteg táncoló ember szaladt be a helyszínre és valami bárzene is megszólalt. Ekkor vette észre Oidi és WAR hogy egy kereskedelmi vitorlás hajó fedélzetén tartják őket fogva szomáliai kalózok és drogokkal okozott hallucinációik vannak, a kalózok főnöke Johny Depp kapitány volt, aki viszont mivel szereti a rumot jelenleg máshol tartózkodott.

W:        De hamar visszatért, és a "Meddig voltam máshol?" kérdés után rádőlt az árboc a fejére, így nem tudjuk meg, meddig volt máshol. Nem volt értelme válaszolni már egy halottnak. Ezután lázadás tört ki a hajón, hisz új kapitány akart lenni a sok szomáliai kalóz, és ezt a zűrzavart kihasználva Oidi és WAR kereket oldott, meg a köteleket magukon, majd leugorván a hajóról, és kicsit továbbúszva légierősítést hívtak. Amire megérkezett Aladdin a szőnyegen, és napalmot szórt a hajóra. - Egy átlagos, dolgos hétköznap- gondolta magában a két főhős.

         O:         De azért Oidipus fejbe verte tréfásan kollégáját, mert csak ő hívhatta magát Oidinak, de csak tréfásan. Amikor WAR kijött a kórházból:
KHM!
Mondom kijött a kórházból!

W:        Igen látom,ne legyél türelmetlen! :D
Tehát amikor kijött a kórházból(ahol azért volt, hogy Oidi(pus) ne legyen nagyon csalódott, ugyanis meg sem kottyant neki az ütés, de nem akarta ezzel megbántani Oidipus-t. És utána nekiálltak továbbmenni, üldözni a bűnt, mert még hosszú listájuk volt, következő utuk Szicília szigetére vezetett.

         O:         Ahol egy félszemű bérgyilkos volt a kártyapartnerük és egy vak cigányvadász. Mondhatni még a szemük sem állt jól. És még a kártyában is csaltak. Ezért megjött hirtelen a cowboynak öltözött Mel Gibson és édesapja Lil Wayne. Akik beszálltak a meccsbe. Emelkedtek a tétek. Mígnem egy váratlan fordulat következtében nem maradt más választása Oidpusnak, mint hogy feltegye a játékban WAR-t.

W:        Így történt, ám mivel Oidi mindig valahogy megpróbálta nevetség tárgyává tenni a történetben WAR-t, ezért mindig valahogy ő is nevetség tárgyává vált, itt éppen kitört forgószékének a kereke, aki nekidőlt egy-két csavar tartotta szekrénynek, amin van vagy 100 kilónyi könyv, és minek tagadjam, ráesett mind, de azért komolyabb baja nem lett, de azért kinevették, ezért WAR-ral mindet lelőtték, vaktölténnyel.

         O:         Ekkor Oidipus miután majdnem megfullad, mert a nevetés miatt az orrába ment a kóla, úgy döntött, hogy ma még nem öltek meg semmi földönkívülit, ezért rendelt egy légi taxit, amit Corben Dallas vezetett. Vettek egy világjegyet Lilu Dallastól és útra keltek a Naboo bolygó irányába, azt hallották, ott lehet kapni halálpálcát.

W:        Jó!:D Amúgy Te borultál fel, nem értem miért nevetsz.:D

         O:         :D:D:D

W:        Tehát útra keltek, ma már sokadszorra, de nem volt zökkenőmentes az ódaútjuk, hogy is lett volna az.

         O:         Hiszen meteorzáporba kerültek!

W:        Szemét! :D Na akkor meteorzápor…

         O:         Pontosan!

W:        Még én jövök hékás!

         O:         Ami valójában szemét volt, amit egy csillagrombolóból dobtak ki, fénysebességre kapcsolás előtt.

W:        A szemét között találtak banánhéjat, üres kotonos dobozt, pizza szeletet, na nem azért tudták, mert kutakodtak a szemétben, hanem mert ez mind ráment a szélvédőre, de Corben ennél jobb sofőr volt, hogy ez fennakadást okozhasson.

         O:         Hiszen egész életében taxisofőr volt, még Robert DeNiro tanította a szakma csínjára-bínjára. Félrekapta a kormányt és fénysebességre kapcsolt, de ez nem volt elég. Mert a nyomukba szegődött egy hatalmas ámbráscet.

W:        Akit lufinak hívtak, lenyűgöző a hasonlóság közte, és egy másik Lufi nevű vízi-emlőssel, ám mivel az űrben voltak, megfulladt, érthetetlen, hogy juthatott el egyáltalán idáig. Végül is csak megérkeztek a bolygóra, de halálpálcát nem kaptak, rossz információt kaptak.

         O:         Valójában egy cserép virág volt, nem bolygó. Tulipánféle, csak sokkal tüskésebb, és a tüskék közt óriáspókok fonalai húzódtak kilométer hosszúságban. Ahogy a fény átsütött rajtuk gyönyörű ábrákat rajzoltak a cserép virág kék egére. Oidipus, WAR, de még Lilu Dallas is megigézve nézte a tüneményt.

W:        Igen ám, de közben Orbán Viktor szónokolt a tévében, így nem lehetett teljes a gyönyörködés, de azért túltették magukat rajta hamar, és továbbindultak az igazi Naboo bolygóra, ám félúton kifogyott a benzin. Gyalog mentek tovább, ugyanis ők tudtak az űrben közlekedni.

         O:         És beszippantotta őket egy fekete lyuk. Átkerültek egy nintendo játékba, ahol egy piros ruhás csőszerelő gombákon ugrált. Nem értették mi történt, de Oidipus csodálatos izmai a pixeleken át is jól néztek ki ezért úgy döntöttek maradhatnak egy kicsit ha már így esett. Bár esernyőt nem hoztak, ez picit zavaró volt.

W:        Nem is picit volt zavaró, de voltak annyira rutinosak, hogy ez ne okozzon hátráltatást. Ám az történt ami azért meglepte őket. Ez nem akármilyen világ volt, az összes játék keveredett benne!

         O:         De ők ketten mindet megnyerték.

W:        Így nem is olyan sokára megjelent Adolf Hitler, injekciókat dobálva.

         O:         Pontosabban csak a feje, egy mechanikus gorilla testén, aminek mindkét karja láncfűrész volt és a köldökéből savat lőtt. Elég nehéz helyzetnek látszott, de ekkor WAR előállt egy ötlettel. (Ami valljuk meg fele olyan jó sem lett, mint amit Oidi talált volna ki, de nem akarta háttérbe szorítani csökött barátját.)

W:        KÉT ötlettel állt elő, első az volt, hogy nagyképű barátját elgáncsolta, aminek következtében ma már sokadszorra kinevették. Második ötlete pedig a szörny elpusztítása volt gameboy Pikachu segítségével és gameboy Songoku is beszállt, a biztonság kedvéért.

         O:         De ettől WAR még nem lett kevésbé homoszexuális.

W:        :D:D:D:

         O:         VÉGE :D:D:D

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.25. 21:40 2 komment

Címkék: kannibalizmus űrutazás prime oidipus giroszkóp kriptozoológia war89 központifűtés csokoládétojás sexuális aberráció

W:       Akkor esetleg egy kis közös zsibbasztó történet?

O:        Mindenképp! Te kezded!

W:       Oké! Na tehát, aznap amikor Shang Tsung és jó barátja Vili a veréb elindultak az erdőbe egy különleges virágért, akkor elég esős idő volt, és ez azért volt érdekes, mert.... (próbálok olyan karaktereket keresni, akik még nem voltak)

O:        Mert nagyon csúszós volt az út ezért megkérték kedves barátjukat Jackie Chant hogy vadiúj mitszubicsijén legyen már kedves és fuvarozza át őket a kívánt helyre.

W:       Aki minden további nélkül segítségükre is sietett,mondhatni nem habozott, ám tényleg habozás lett a vége,mert kiömlött a kocsijából az újonnan vásárolt mosópor,amin Shang Tsung elcsúszott, és kitörte a lábát.

O:        De jött Süsü és kedvesen a helyére forrasztotta a csontot lángleheletével így továbbindulhattak most már hatan mert közben csatlakozott hozzájuk Stan és, Pan is akik ikrek voltak csak senki nem hitte el nekik.

W:       Azért nem hittek nekik, mert 6 hónap volt közöttük, és ezt nem tudták bemagyarázni az embereknek. Ám de mindegy is, Süsü mivel magasabb volt náluk, szórt pár almát egy fáról az addigra már elég éhes csapatnak, amikor is észrevették, hogy az almák kukacosak, de nem ám akármilyen kukacok laknak bennük, hanem a worms játékból oly jól ismert giliszták, akik épp magyarul beszéltek, ezen annyira meglepődött a társaság, hogy....

O:        Elnevették magukat,de ekkor Shang Tsung rájött, hogy ő nem nevethet vidáman és szégyenében öngyilkos lett.

W:       A többiek nem igazán siratták meg, hiszen a barátságuk csak látszat volt, érdekbarátság, Shang Tsung tekintélyes vagyona miatt, amit lóversenyfogadásokból szedett össze, és tervbe vette,hogy holnap is fogadni fog, ám ezt már nem teheti meg, de van aki továbbvigye a hírnevét, aki nem más mint:
Mint…
Mint…
Hmm…
Legyen Ronaldinho!
Na tehát ő.
Te jössz!

O:        Vili a veréb tehát feladta a virág megszerzésére vonatkozó terveit és miután tökéletes viking temetési szertartást rittyentettek össze az elhunytnak, Jackie megforgatta a kormányt és Arnold kormányzó irodája felé hajtott, akinél ott volt kedves barátja Ronaldinho is és épp teáztak. (Arnold persze kénsavat ivott hígítatlanul de nem akarta megsérteni a homoszexuális barátját ezért úgy tett mintha teázna) Eközben azonban az ördögi Pamela Anderson és hivatásos zsoldosokból álló csapata bekerítette az irodát és támadásra készült, ezt megneszelvén Jackie Chan átugratott a kerítésen és egyenesen az iroda ablakán át befarolt a kormányzó elé, hogy figyelmeztesse a veszélyre.

W:       Na tehát Jackie Chan átugrott, szólt a kormányzónak, aki természetesen tudott a veszélyről, hisz az érzékei megsúgták, meg a veleszületett gonoszérzékelő képessége is segített ebben, és természetesen egy gondolatával felrobbanthatta volna a zsoldosokat, és Pamela Anderson szilikon melleit. De mivel politikus már, ezért nincs mostanában sok játszadozási lehetősége, ezért úgy gondolta egyesével veri össze őket, a pislogásával, és miután ezt a feladatot elvégezte, felajánlották neki a világuralmi címet, ám ő ezt már évek óta magáénak tudhatta tanult kollegájával Sly-al egyetemben, így beérte most csak egy díszdobozos Predator dvd-vel.

         O:         Miután mindezek megtörténtek és hazaküldték a grupiekat is, Jackie Channek mennie kellett. Hazafelé indult a kocsiján, de elaludt kereken húsz percre... Talán nem kellett volna meginnia azt a végzetes üveg jagermaistert!

W:        Kísértetiesen hasonlított az eset egy korábban történt eseményre, ám ott nem jöttek földönkívüliek, mint itt. Történt ugyanis, hogy egy űrhajó leszállt Jackie kocsija elé, amiből hamarosan elkezdtek kiszállni a földönkívüliek, akik úgy néztek ki, mint Koltay Róbert. És mint kiderült, nem úgy néztek ki, hanem ő is volt az, meg a klónjai, azért hagyta el a kék bolygót, mert újabb filmjei sikertelenségre voltak ítélve, és most érezte úgy, hogy eljött az idő a visszatérésre. Le akarta forgatni a klónok támadását magyarul, aminek a címe a bakterok támadása lett volna, és Jackie Chant próbálta volna meg felkérni egyik főszereplőnek, a többi meg ő lett volna, és a klónjai. Micsoda isteni szerencse, hogy pont egymással hozta őket össze a sors ezen a késői órán!!!

         O:         Jackie felismerte a Koltay ördögi elméje által felépített zseniális terv mögötti összefüggéseket és tudta, hogy a szálakat a háttérből mozgató alak nem lehetett más mint, Babar király, a démoni elefánt zsarnok!
Amikor Koltay Cyborg-klónjai rájöttek, hogy Jackie tud az összeesküvésről átalakultak droidikákká és gurgulázni kezdtek össze-vissza. Ezt látván Jim Carrey előugrott a mechanikus orrszarvúból, ahol eddig rejtőzködött és előadott egy Anthrax slágert, szájharmonikán. Ettől annyira jókedve lett mindenkinek, hogy a világ másik felén Chris Tucker rájött, hogy rá már nincs szükség, ezért belépett a titkos rakétakilövő silójába a hátsókertben és kilótte magát az LV-426 felé, hogy végleg leszámoljon az alienek hordájával. Nem tudhatta, hogy egy másik űrhajó követi...

W:        Az űrhajóban három ember volt, Edward Norton, aki skinhead (természetesen Tucker kivégzésére tört), Edward király-angol király, és Eduháp a kacsamesék komornyikja, ő hajtotta az űrhajót, szájjal utánozta a hangját, így:brrrrrrrr-pppppppfffffffffffffbbbrrrrrrrrrr, és működött. Sokan el sem kezdték volna ennek a módszernek a működőképességének a tesztelését, mert mindenki ostobaságnak tartotta, de ők hittek benne. Eduhápnak volt a legerősebb ajka és nyelve hozzá, és a hangja is rendben volt. Tehát száguldtak az űrben Tucker után, be is érték, nekimentek hátulról, ám ezzel elsodorták az LV-426 melletti LV-427 bolygóra, ahol az alienek rózsaszínűek voltak, és sav helyett kakaó folyt ereikben, de a gonoszságuk az példa nélküli volt. Mesterük nem volt más, mint Gesztesi Károly. Na és ide ért földet az imént említett négyes, akik felismerve a helyzet nehézségét, szövetségre léptek egymással.

O:         A kibontakozó gigászi összecsapásból mindenki kivette a részét, ki lángszóróval, ki láncfűrésszel, ki szóviccek mesélésével, de mindnyájan tudták, hogy az emberiség jövőjéért küzdenek! Ha ez az ocsmány életforma elszaporodik és birtokba veszi a földet az emberiség már csak keltetőgépként fog funkcionálni ezeknek a rettenetes lényeknek. Ezek az idegenek úgy szaporodtak, hogy kindertojásokból kikelve olyan puzzle-eké álltak össze, amit nem lehetett kirakni csak nagyon sokára és aki megpróbálta annak sokáig fenn kellett maradnia és innia kellett egy kakaót, amitől persze rájött a fosás és az újszülött idegen a salakanyagával együtt távozott a csatornába, ahol csak a tini-ninják és az albínó aligátorok, meg eltévedt baltás gyilkosok állták útjukat.

W:        Sajnos a tini ninják túl sok ellenállást nem tudtak kifejteni, rajzfilmhősök voltak, erre nem voltak felkészülve, szörnyet haltak a rózsaszín sereg láttán. Az albínó aligátorokat és a baltás gyilkosokat csiklandozással ölték meg, ismétlem, hihetetlenül gonoszak voltak. De ez a múlt, most pedig folyik ám a nagy csata. A négyek hősiesen irtották a szörnyeket, Eduháp volt a legaktívabb, ugyanis idegbeteg lett Dagobert bácsi mellett, most végre kiélhette gyilkos hajlamait, Edward Norton is jól teljesített, Edward király-angol király annyira nem, de azért egy négyest adnék neki. Chris Tucker félbeszakadt, belehalt sérüléseibe. Előtte lepergett szeme előtt élete, milyen fantasztikus kalandokban vett részt Corben Dallas oldalán, amit később ki is adtak Az ötödik elem címen, ugyanis volt velük akkor egy stáb is, és mindent rögzítettek. Tucker halála könnyeket csalt Edward Norton szemébe, mert rájött, hogy igazából bírta a búráját. Szörnyű bosszúvágy gyulladt fel benne, felkapott a földről egy hatalmas követ, és Gesztesi Károly felé hajította, az ösztönei és Charlie Sheen (nem tudni ő hogy került közben a bolygóra, de ha már ott volt, akkor hasznos tanácsokkal látta el a harcosokat) ezt súgta neki.

         O:         Érezz, ne töprengj! Hagyd, hogy átjárjon a pálinka!" És Edward érezte. Dobása szétroncsolta Gesztesi torkát, aki innentől kezdve úgy beszélt, mint egy robot. Ezért lett a neve később Robokároly, akit rendfenntartásra programoztak be a gonosz céges emberek. Végül is győzedelmeskedett a jó és a rózsaszín idegenek kipusztultak!

W:         Győztek, de nem maradhattak ott azon a bolygón, hiszen nem ott laktak, visszatértek a Földre, ahol azt hitték, hogy ünnepelt hősök lettek, de senki sem tudta,hogy mi történt, kicsit csalódottak voltak, de másnap visszarázódtak az addigi életükbe, ezt a kalandot pedig mindig felemlegették, amikor minden hónap első péntekén elmentek sörözni.

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.25. 18:43 Szólj hozzá!

Címkék: alien kong donkey prime mortal kombat oidipus war89 félautomata csúzli törökülés

W:       Tini ninja teknőcök a tornádó pusztította halálcsillagon keresik a....

O:        Szent teheneket, amikre Jürgen Prochnow erősített biológiai vírussal töltött rakétákat.

W:       Viszont egy baj van, hogy hiába a tornádó pusztítottság, a félig ember félig gép félig zombi félig földönkívüli lény Darth Vader vigyáz rá, aki ereje teljében van.

O:        De nem kell félniük, mert Nicholas Cage és Steven Segal már úton van egy mechanikus sólyom hátán, de hirtelen Jean Claude van Damme, aki gonosz lett, oldalba rúgja a sólymot, csak úgy az űrben és ezzel azt okozza, hogy nekicsapódik egy hirtelen felbukkanó szilikon csöcsnek, amitől visszapattan és…

W:       Eltalálják a hirtelen oda teleportáló Chuck Norrist, akiről köztudott,hogy kemény tehát egy pörgő rúgással tovaküldi őket a halálcsillagra, ahol is....

O:        Becsapódván agyonütik Vadert, vagy talán mégse, mert hirtelen feltűnt egy…

W:       Igazi Vader, ugyanis akit eltaláltak csak egy dublőr volt, és az igazi Vader most nagyon pipa éppen ezért...

O:        Közben Arnold kiáltása hallik, aki egy üstökösön lovagolva közelít, háta mögött Bruce Willis és Sly lőnek a levegőbe automata rakétavetőkkel. Mit is mond Arnold?

W:       SZÍVJATOK SNUFFOT AZ SEGÍT MINDIG, MINDIG !!!

O:        Így van.

W:       Akkor szünet. Mert hallom, ahogy mondja…
Na tehát; a derék harcosok megfogadták Arnold tanácsát, és segített is rajtuk Vader ellen, de nem is sejthették,hogy egy nála is hatalmasabb erő vezérelte, aki nem más, mint...

O:        A power rangerek, hatalmas felcsatolható műpéniszekkel.

W:       Akik a még életben levő Ramones tagokkal kiegészülve verhetetlennek tűnnek

O:        DE EKKOR RÉS NYÍLIK A VALÓSÁG SZÖVETÉN ÉS A 65millió évvel ezelőtti Földön találják magukat! Vérengző dinoszauruszok között.

W:       Akik azért annyira mégsem vérengzőek csak kicsit dühösek, mert velük van Denver a barátságos dinoszaurusz, ezen kívül az extrém dinoszauruszok és az egész őslények országa stáb.

O:        És mindegyiken lézerágyúk vannak mert…

W:       A kor divatja szerint voltak öltözve, és aki nem így tett, azt kitagadták

O:        ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Ezt nem bírom! Arnold könyörülj rajtam!
Így temetnek majd el:   Arnold legyen irgalmas szegény lelkéhez!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.25. 15:35 Szólj hozzá!

Címkék: darth vader prime snuff oidipus dimenziókapu jurgen jagermaister war89 prochnow harkonen báró

W:       Na hát, akkor ma Te kezded a történetet.

O:        Egy robot szamuráj, aki valójában robot ninja volt, elindult a történelmi japánban, ahol ugye dinoszauruszok is voltak meg Arnold király uralkodott nagy bölcsen kis ferdeszemű népe felett. Nagy egyetértésben a környező Kína ország Jumurdzsák nevű uralkodójával, akinek édestestvérének mosónője volt a titokzatos kék liliom ninja iskola vezetője. De ez nem érdekes. Szóval ment az úton és szembejött egy madár, akkor ezt gondolta: De szép! Aztán rájött, hogy ő egy kíméletlen, gyilkolásra programozott, ninja bosszúálló harcos mester és inkább szotyit evett.

W:       De nem ám akármilyen szotyit, közismertebb nevén cigánydrazsét, hanem csernobili szotyoládét, ami mint tudjuk jót tesz a tüdőnek meg a leheletnek, de mivel ő robot, ezért ez itt nem sokat számított,de a nézése még gonoszabb lett tőle. Amit a madár teljesen jogosan kihívásnak vett, ezért az épp arra repülő beverly hills-i ninja segítségét kérte, hogy ugyan harcoljanak egy jót ezzel a masinával, aki kapva kapott a lehetőségen.

O:        Ezért viszont megharagudott rájuk Dulpf Lundgren és Eddie Murphy, akit sokan tévesen Axel Murphynek hívnak, de ez mindegy is. Szóval ők ketten pipák lettek, Eddie-re, azért mert ő utálta a beverli hillsi ninját mert konkurenciát jelentett a rosszfiúk (és lányok) üldözésében Dolphfhfff Lundgren meg azért, mert egy kiállhatatlan faszfej volt.

W:       Igen ám, de mivel pipák lettek, ezért a gonosz gondolatokon és sanda nézésen kívül nem tehettek sokat,mert egy pipa ugye nem tud mozogni. Ám erre ott termett az állítólag stábja, hogy ezt bizonyítsák,mert bizony sokan kétségbe vonják ezt az állítást, és hát végül is mindenkinek igaza lett,ugyanis tudnak mozogni a pipák,ha mozgatják őket. Ehhez természetesen felrobbantották Panamát, mivel csak így bizonyíthatták az egészet, de személyi sérülés nem történt szerencsére, mert a panamaiak akkor épp nem voltak otthon hanem máshol.

O:        De mikor haza értek és meglátták, hogy Panama felrobbant, eljöttek a Magyar Parlamentbe panamázni inkább. Ezt viszont Gyurcsány Ferenc nem tűrhette és… Ja nem, hopp őt agyonütötte egy hatalmas jegesmedve. Akkor elnézést.

W:       Erre a Duna vizéből előjött a sárga tengeralattjáró, amit sokan tévesen a Beatles számának tartanak, viszont az egy 30as évekbeli death/nintendo/grind/metal/parkinson core együttes dala. És elkezdték bombázni a parlamentet, de mivel azt már Freddie Mercury egyszer meg akarta venni, ezért a bombák úgy döntöttek,hogy mégsem robbannak fel az épületben, ám mégis felrobbantak, mert túl sok ésszel nem áldotta meg őket a jóisten, de nem baj, mert a helyén nőtt egy új egy banánfából, amiben hát elkezdtek tárgyalásokat folytatni, hogy ugyan hogy tűnjön el onnan az a sárga izé.

O:        Jött Arnold és mindenkit megölt. Ennek örömére, aztán megette a banánokat.

VÉGE

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.25. 14:59 Szólj hozzá!

Címkék: arnold banán politológus prime oidipus körszakáll war89 hejehuja

Ugyan az mint az eddigiek, ha kapunk elég magasztaló kommentet talán be is fejezzük!

W:       Na tehát reggel fél 7kor Rambo kijött a wc-ről felöltözött fogat mosott felvette a 234 kiló súlyú fegyverarzenált magára, és elindult a buszmegállóba, ahol már Kommandó várta, szintén hasonló öltözékben, és felszálltak a buszra, hogy elinduljanak..... (azért kommandó, mert nem tudom Arnold filmbeli nevét)

O:        John Matrix… Ekkor Rambo észrevette, mennyire hasonlít Matrixhoz. Hirtelen nem tudták eldönteni ki néz ki jobban és lőni kezdtek egymásra. Mindkettejük kezében gépfegyverek és rakétavetők váltották egymást, ahogy vagy tíz percig lőttek megállás nélkül. Mikor a hatalmas füst és portenger eloszlott mindketten sérülés nélkül álltak ott. Hiszen rajtuk nem fog a golyó. Ezek után elhatározták hogy megütköznek a legveszedelmesebb gonosztevővel, Vegitával aki a sarki kocsma fölötti garzonban lakott!
Te jössz!

W:       Na tehát, Vegita nemcsak hihetetlen erős volt, hanem iszonyú ideges is, hiszem mindig hajnalban ért véget a dajdajozás a kocsmában és nem tudta sosem kialudni magát. Ám családapa révén nem robbanthatta csak úgy fel a helyiséget, viszont ha bárki tüzet nyitna rá, azonnal viszonozná egy super big bang attackkal. Ezt mindketten tudták, ezért azt találták ki, hogy....

O:        Azt találták ki, hogy hamis ürüggyel elcsalják egy nekik tetsző helyre. Ezért elrabolták Vegita gyerekét, aki egy T-rex bébi volt. És egy szakadék szélén álló Mercédesz buszba vitték, aztán lesben álltak a közelben. A biztonság kedvéért, meg hogy két legyet üssenek egy csapásra, meghívták a buszba a hírhedt németölő zsidót, Jeffrey Goldbloomot is. Remélték, hogy a két címeres gazfickó majd elintézi egymást.

W:       (a T-rex-ben a T, Trunksot jelöli tudniillik) Tehát ott vártak Trunks-Rexxel és Goldbloomal megrakott busz mellett, ami természetesen nem tiszta Mercedes volt, hanem hamisítvány, de ez a történet szempontjából túl nagy jelentősséggel nem bír. És mivel Goldbloom nem csak a németeket utálta, hanem a japán dinoszauruszokat is, ezért rátámadt Trunks-rexre, aki azonnal átváltozott szuper csillagharcos dinoszaurusszá, és így már felérte a buszajtó kilincsét és így el tudott rohanni kicsit.

O:        De ekkor! Hirtelen! Váratlanul! Szentimentálisan! Okosan! Csodálatosan! Mesterkélten! Irgalmatlanul!

W:       Kultúráltan!

O:        Kirontott egy JAYLENOSZAURUSZ a bokorból és hatalmas állával agyonlapította.

W:       Igen, de belehalt ő is sérüléseibe szerencsére. Viszont ezt megtudta Vegita, aki ma ivott is ráadásul, mivel meg akarta tudni, hogy mitől olyan jókedvűek a kocsmatöltelékek, hiszen ő még sosem ivott, mert mindig harcolt és emózott. Viszont fia egyértelmű halála olyan dühöt szított benne (jogosan), hogy először Goldboomra támadt, aki még utolsó erejével mondott valami Jurassic Parkos beszólást, ám senki sem hallottam a big bang miatt, örök rejtély marad utolsó mondata. Ezen a délelőttön már három halottal számolhatunk, akiknek a temetését nem fizeti senki. Na de mivel tudta Vegita, hogy csak Matrix és Rambo lehet a tettes, ezért rájuk rontott, csak kicsit kacskaringózott a levegőben, mivel matróz szeszesitalt ivott. Aztán végül is elaludt. Majd iszonyú fejfájással ébredt másnap, és a két akciósztárnak nyomuk sem volt. Hova tűnhettek???

O:        A hirtelen alászálló ködöt kihasználva leugrottak a szirtfalról és pteranodon háton siklottak tova. Már az óceán felett jártak, amikor szembetalálkoztak egy olajfúró toronnyal, ahol Bruce Willis egy shotgunnal üldözött embereket, akik megdugták Liv Tylert. Nem tudni miért.

W:       Az olajfúró torony amúgy Jockey Ewing és a Cloverfield szörny közös tulajdonában volt, amit később a híresztelésekkel ellentétben véletlenül döntött le a szörny. Na tehát most hogy három ekkora akciósztár egyazon helyen volt, akkora energia szabadult fel, mint az ősrobbanás 2373873892szorosa, de személyi sérülés nem történt, hiszen ők nem bántanak civileket. Aztán Bruce Willis rájött, hogy Liv Tyler csak egy filmben volt a lánya, ezért már nem üldözte az embereket és azért sem, mert már megölte őket. És lerombolta a hifitornyot, amiből bömbölt az I don't want to miss a thing, mert szar szám, és valami keményebbre vágyott.

O:        Helyette bekapcsolta a CHILDREN OF THE DAMNED-et és mindnyájan dalra fakadtak. De a mágikus muzsika kicsalogatta Atlantiszt az óceán fenekéről, ahol Cthulhu aludta álmát lúdtollpárnán John Hammonddal. És nem örültek hogy megzavarták őket!

W:       Atlantis sem örült, hiszen épp herkenytűburger csatát folytatott Spongyabob Kockanadrággal. Ám Atlantisz élete hamar véget ért, hiszen az Iron Maiden dalra…

O:        Mert Spongyabob rakétavetővel támadott?

W:       Arra repült az Ed Force One, amit természetesen Bruce Dickinson vezetett, bele Atlantisz fejébe. Így Spongyabob már hullagyalázást hajtott végre, hiszen halott volt már Atlantisz mikor a rakétái becsapódtak. Ám Bruce Dickinsonnak nem esett baja, mert mennie kellet koncertre.

O:        De ekkor kitörtek a földből a zombik és mindenki elcsöndesedett. EKKORA TÚLERŐVEL SZEMBEN MÉG RAMBO ÉS MATRIX IS TEHETETLEN VOLT! BRUCE WILLIS RESZKETVE HÚZÓDOTT A SAROKBA. DE EKKOR! HIRTELEN, MINDEN ELŐJEL NÉKLKÜL MENNYEI KÓRUS HANGZOTT FEL ÉS ELEKTROMOS GITÁR! LERESZKEDETT A MENNYEKBŐL EGY ANGYALI ALAK, KEZÉBEN BERREGETT A LÁNCFŰRÉSZ

W:       Áááááááááá!!!!!!

O:        KATTANT A DUPLACSÖVŰ PUSKA. ÉS ISTEN SZENT ANGYALA, BRUCE CAMPBELL LESZÁLT HOGY FELVEGYE A HARCOT A DÉMONI ÉLŐHALOTAKKAL!!!

W:       És így, még egy fővel kiegészülve sikeresen lezúzták a gonoszokat, ám az ördög sosem alszik.

O:        Így van! Fel is ébredt a nagy zajra.

W:       És felküldte a cowboyokat a pokolból!

O:        Maga a patás pestis, a förtelmek ura, ő maga is kikelt a sírból és bevonult a lávából, és élő óriáskígyókból összeálló ringbe. Természetesen BLACKMETÁLRA!!! A kovbojok helyet foglaltak körben és kihívta egy pusztakezes harcra a hősöket.

W:       A hősök tudták, hogy csak együtt győzhetnek, hiszen hihetetlen erővel rendelkeznek, ám nem halhatatlanok. Ezért elkezdtek gondolkozni miként is győzhetnek végül arra jutottak, hogy ha hisznek magukban akkor sikerülhet! Neki is rontottak a bestiának. (természetesen itt megint csak változott a zene, Iron Maiden - Number of the Beast) Matrix a bicepszéhez szorította a torkát. Rambo hasba vágta párszor.

O:        De mielőtt végezni tudtak volna vele…

W:       Campbell levágta a patáit a fűrésszel!

O:        A sátán megidézte leghatalmasabb harcosait és elmenekült, hogy majd azok küzdjenek meg helyette. Így kilépett a fénybe Reptile, Sub Zero és Scorpion, a három mágikus hatalmú ninja.

W:       És negyedikként… hústorony.

O:        Aki szupererős!

W:       Szuper pucér!
Ám ezt a húzást nem sokan értették…

O:        Így inkább haza is mentés popcorn-t pattogtatott.

W:       Ne-ne várj! Akinek a kivégzését Bruce Willis hősiesen magára vállalta. Rávágott a fejére a shotgunnal és darabokra tört. Ám rettentően elfáradt ebben, persze ez érthető is, így a maradék három harcos folytatta a harcot.
It's your turn - mondta Zoltán, mire Gergő átvette a történet újbóli folytatását.

O:        Ööö igen. Nos. Ezen a ponton Rambora ugrott Reptile és elkezdte a nyelvével fojtogatni. De Rambo megkeményítette a nyakizmait mire Reptile nyelve szilánkjaira robbant! Matrixnak skorpió jutott, ügyesen kitért az izéje elől… aminek nem jut eszembe a neve…

W: :D

O: Csákja! Na az elől és bevitt egy halálos gyomorszáji ütést. DE SKORPIÓ MÁR HALOTT VOLT, ÉLŐ HALOTT! Bruce Campbell nem marathatott tovább a zombikkal végezvén visszatért a mennyekbe. Ezért Brucenak kellett megküzdenie Sub Zéróval, de rájött, hogy valójában Sub Zéró a Liun Kei ninja klán tagja és csak a hülye Mortal Kombat filmben volt gonosz, a játékban nem. Ezért leültek sörözni, míg a többiek élethalálharcoltak!

W:       a harcnak hamar vége lett, mint az imént említve lett és mivel Sub Zéró nem volt gonosz ezért elegendő bizonyítékkal tudott szolgálni a sátán ellen, hogy az örökre rács mögé kerülhessen. Így is lett, természetesen Bruce Campbell lett a fegyőr, nagy megtiszteltetésnek érezte a feladatot, és a sátán sem tudott így megszökni. Ám a történet itt még nem ér véget, hiszem még csak dél van. És máris mennyi minden történt. Tovarepültek most már hárman újabb kalandok után nézve. El is jutottak egy szigetre, ahol King Kong vert halálra ártatlan hobbitokat. Ezt nem nézhették tétlenül, ezért egy puszta gondolattal megsemmisítették King Kongot, hála az Istennek. Ám az ez után következő kalandjuk már nem volt ilyen gyors lefolyású, történt ugyanis,hogy...

O:        Az történt, hogy egy véletlennek köszönhetően egy féreglyukba kerültek és átteleportálódtak Kibertronra, ahol javában dúlt a háború Álcák és Autóbotok közt. Mivel emberi testük meghalt volna a bölcs Optimus Prime robottesteket adományozott nekik ott tartózkodásuk idejére. A leghatalmasabb, legerősebb Arnold egy t 101es típusú testet kapott, ettől lassúvá és töredékessé vált a beszéde. Minden második szava az volt hogy I'll be back! Bruce Willis egy Nicholas Cage fejű robotot kapott, aminek nagyon nem örült.
Mint kiderült a viszályt a gaz Megatron szítja, akinek villája a dombon állt és összefogott Mao-Ce Tunggal a híres kommunista nácival, hogy leigázzák a Kibertront. Hadseregük vezére a rettenthetetlen Harrison Ford volt.

W:       Akiről, mint köztudott volt túlélt egy kísérleti atombomba robbantást, tehát féltek tőle a gépek is. Ám az csak egy jól sikerült filmes effekt volt, de ezt ők nem tudták. Így tartottak tőle, ha csattanást hallottak azonnal összerezzentek. Kocogott a robottérdük. Ám a három hős tudta a titkot.

O:        Ostorcsattanást!

W:       Így van.

O:        Igen tudták.

W:       Vagyis tudta.

O:        Igen mert egyé váltak mind hárman egy hatalmas harci robottá, aminek a valaha volt legfélelmetesebb fegyverarzenálja volt. Egy gyors montázsban Jackie Chan és Chuk Norris megtanította őket a harcművészetekre, úgy, hogy kerítést festettek meg kabátot vettek fel és le. Chuk könnyes szemmel nézett tanítványai után, a második legjobb pörgő rúgás tudói lettek ők a mester után. Ezzel a tudással felvértezve már szembeszállhattak Harrison Forddal és Megatronnal, de nem tudták, hogy Fordnak van egy titkos szövetségese, aki fogságba ejtette Michael Jacksont és lassan feketévé változott ahogy kiszívta a lelkét. Ettől lett dzsekó fehér lassan. És ez nem volt más mint …

W:       Hmm nos. Egy félresikerült kísérlet eredménye. Létre akarták hozni a leggonoszabb lényt a földön.

O:        Így megszületett:

W:

O:        Na!

W:       Gondolkozom… Zúzó! A tini ninja teknőcökből

O:        NÉGER ZÚZÓ!!!
És ikertestvére Lindsey Lohan, akik vérfertőző kapcsolatban éltek.

W:       Szerelemgyerekük pedig Hókuszpók és ez a három test egyesült a kísérlet folyamán és minden eddiginél gonoszabb lett, még az RTL klubnál is gonoszabb. Így bedobták a féreglyukba és ide települt. Itt kezdte meg gonosz mivoltának gyakorlását. Először csak gonoszkodott, nevetség tárgyává tett Autóbotokat. Rúgj belém táblát ragasztott a hátukra, aztán kegyetlen lett és elkezdett gyilkolászni. Elég nagy ugrás volt, amire nem volt senki sem felkészülve, így ez a torzszülött és Ford együtt megindulva elég félelmetes látványt nyújthatott. Ám nem a mi hőseinknek! Sly egy okos húzással a mutáns mögé került és egy ugyanolyan táblát ragasztott a hátára,mint amivel a mutáns szívatta először a népet és ettől atomjaira szakadt, mert ezt nem bírta elviselni. Fordot meg Matrix és Bruce simán lerúgták, mert öreg volt és gyenge. Megatront viszont másmilyen módszerekkel kapták el...

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.24. 17:43 3 komment

Címkék: ördög ninja rambo jay prime t rex oidipus leno war89 kibertron sátánvilla emo verés metálzene krumplipucoló

A következők WAR89 úr agyszüleményei, semmiféle valóságalapjuk nincsen. Remélem.

 

O:        ..Addig írjál egy történetet ide nekem!

 

W:       Azt meséltem-e, hogy egyszer beleállt egy ág az állam alá, majdnem a nyakamba. Óvódások voltunk, kergetőztünk megbotlottam és ráestem egy bokorra, de egy kiálló ág beleállt az imént említett területre, de nem lett komolyabb bajom.
De szerintem nem ilyen történetre gondoltál.
Úgyhogy még évezredekkel ezelőtt, egy napon, mikor Bruce Campbellnek semmi dolga nem akadt, eszébe jutott, hogy tenni kéne valami nagyon fontosat. Ezért kigondolta, hogy kéne egy zombi invázió, abban úgyis jó. Lett is zombi invázió, ahogy elgondolta.

 

O:        (Most hátradőlök és hallgatom az esti mesém.)

 

W:       Reménykedtem, hogy együtt költjük.
Na jól van, azért megpróbálom. Tehát zombi invázió. Ám azzal a ténnyel nem számolt, hogy esetleg szerettei is belehalhatnak, de azért nem számolt, mert nincsenek, és nem is voltak szerettei. Úgyhogy simán elment öldökölni, Németországba, mert ott elég sokan voltak, mint az oroszok. Oroszországban meg annyian, mint a németek. Ám a német föld valamivel szimpatikusabb volt neki.
(Bizony, évezredekkel ezelőtt is létezett már ez a két ország.)
Ám zombival nem találkozott, mert jól elbújtak, félelmükben. Ostoba teremtések, mondhatni ösztönlények, de Bruceról bármelyik tudja már kialakulása pillanatában, hogy veszélyes. Mivel nem találkozott velük, ezért kigondolta, hogy akkor már ne is legyen zombi invázió, ám egy hasonló hatalmasságú elme meggátolta ebben, aki nem volt más, mint egy nagyon gonosz ember.
Akinek mindjárt kitalálom a nevét, hogy ugyan ki is legyen…
Ha van ötlet, lehet jelentkezni!
Lejárt az idő, a nyertes gonoszunk Gene Simmons, a Kiss együttes basszusgitáros vokálosa. Na ő elég gonosz volt ebben az időben, és képes volt zombi invázió megszűnésére irányuló gondolatok teljes blokkolására. Tehát Brucenak valami újat kellett kitalálnia. Kihívta tehát egy ujjcsatára, paraszt nintendóra, ha úgy tetszik. Óriási küzdelem volt, az ifjú Arnold és Sly is izgult rajta, de csak kicsit, mert azért már akkor elég menők voltak, itt éppen azért nem szálltak be a föld megmentésébe, mert bíztak Bruce páratlan tehetségében.
Tehát 239379789785325 és félórányi kimerítő csata után végül is Bruce legyőzte riválisát, akinek hiába volt nagy nyelve, itt most ez kevésnek bizonyult, és mivel elég csalódott volt, nem tudott arra figyelni, hogy közben Bruce megsemmisíti egy gondolatával, az előtt ő általa kreált zombi hadat.
Visszavágót követelt, de annak már túl sok tétje nem volt, mert ugye a zombik eltűntek, de azért lejátszották.
Itt is Bruce győzött, levágta a láncfűrészével Gene karját, de nem haragudott meg érte, mert ezt nem tiltja a szabálykönyv. Itt Brucenak eszébe jutott, hogy ezt használhatta volna korábban, ám ez már nem számított.
Kettős győzelemmel ő lett újra a föld ura!
És még nincs dél !!!

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.23. 00:12 Szólj hozzá!

Címkék: zombi bruce elektromos láncfűrész invázió campbell juharszirup war89 kutyanyakörv

Ez a förmedvény, szintén egy msn beszélgetés végterméke, természetesen én kezdtem kötözködni, de hála az égnek WAR89 úr rátett egy lapáttal.
Enjoy!
 

O: És akkor Vegita megérkezett a Klendatura, amit P-bolygó néven ismertek, ez egy randa bolygó a rovarok bolygója, kikászálódott a teniszlabda alakú űrhajójából és erőt gyűjtött, műszere szerint nagyon erős energiákat észlelt a közelben, egy csapat arachnidot! Hopp instant történet!

W:       Hopp!
Csak úgy röpködött és lecsaptad ide.
De nem ám arachnidok voltak azok,hanem egy velük megegyező energia, amit nem mások bocsátottak ki magukból, mint a szörnyűséges mutáns-ufó-zombi-power rangerek!!!
Sajnos szörnyű változáson mentek keresztül azok után,hogy a régi rajongóik felnőttek,és rájöttek, hogy katasztrófa volt a sorozat.
Ám Vegita még látott bennük lehetőséget....

O:        Ezért úgy döntött kiírtja őket mind egy kékig, mert a kéket meg is akarta kínozni, mert utálta a kék színt. Azokat csak utána ölte volna meg. Ezért kame-hamezett egy gyorsat csak úgy rutinból és ellőtte amerre az energiát sejtette.

W:       Dehogy kame-hame volt az, hanem super big bang attack, de a lényegen nem változtatott.
Ebben a szívszorító helyzetben,amikor már nem csak,hogy nem szerette őket senki,de még az életükre is törtek, előjöttek azok a bocsok, amiknek szív volt a hasukon, talán szíves bocsoknak hívták őket.

O:        Nem, ez tévedés! Mert mióta csillaguk leáldozott… Ők lettek a marihuana függő SZÍVÓS BOCSOK! Elnézést, de helyesbítenem kellett. Kérlek folytasd!

W:       Szívós bocsok… Na tehát: Előtűntek, ám lehet, hogy utólag úgy gondolják, hogy nem kellett volna. Illetve nem gondolják, mert nincs mivel, ugyanis Vegita támadása apró cafatokra robbantotta őket, és a power rangerek kapva kaptak a lehetőségen, és megpróbálták visszaszerezni elveszett rajongóikat.
Ön jön.

O:        De ez sajnos lehetetlen volt, mivel a régi rajongók mind súlyos agykárosodást szenvedtek a nézhetetlen sorozat miatt és gépek tartották életben őket.
Ők lettek a jövő harcosai! Élükön William Shatnerrel, aki kikiáltotta magát power kapitánynak és leigázta a robotok bombasztikus birodalmát. Majd egy nyuszis mamuszban koktélt kevertetett Lance Henriksennel. Aki egy ismert karakterszínész. És ronda. De ez nem baj, mert jó koktélt kever.

W:       Igen ám, de ezek a dolgok nem kerülhették el az összes helyszínelő sorozat rendőrének figyelmét! Mivel mindegyik sorozat zenéjét a The Who nyomja, ezért a zenekarra terelődött a gyanú. Lecsukták őket és itt jönnek a képbe megint a power rangereink,ugyanis kitervelték pontosan, hogy hogyan is fogják megszöktetni a zenészeket. Sikerült, de a rajongók elhunytak közben, de újak születtek, akik újra tudtak bízni a torzszülöttekben.

O:        Köztük volt egy akkor még fel nem fedezett tehetség, akit később Arnold néven ismert meg a világ, de ekkor még csak úgy ismerték: A csillagok vándora! A hős, aki népeket ment meg a pusztulástól! A gonosz zsarnokok eltiprója! Az elnyomottak mentsvára! Arnold az igazságos! Arnold a szent harcos! Arnold, Isten lángoló pallosának hordozója!
Ez az ő története.

W:       Egy fél órás értelmetlen intrót hallhattak a Ladányi-Mile páros előadásában

O:        Körülbelül… El is fogyott a pipa.

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.22. 22:47 2 komment

Címkék: rangers arnold power dragon schwarzenegger ball oidipus prime war89 palacsintasütő koktélcseresznye

Hát igen ez az első kaland, War89 és Oidipus Prime elbeszélésében, az eredeti msn-en született, kiegészítve az előttünk leírtakat, hasból. Enjoy!
 

O: Ez a mese réges-rég kezdődött, a világ hajnalán, amikor még rabszolgák húzta evezők csapkodták Atlantisz öbleinek kékes derengésű vizét. Hatalmas karavánok szelték át a nagy sivatagokat, dacolva ezernyi veszéllyel a távoli keleti földekre és vissza, csodákkal megrakodva. Kalózok jártak Avalon partjainál sárkányhajóikkal és rettegésben tartották a part menti vizeket, légiósok saruba bújtatott lába taposta a druidák szentélyeinek kőköreit. A hősök és szörnyetegek korában, amikor még a világ térképe televolt fehér foltokkal, amikor az ember még csak épp betette a lábát a fekete dzsungelekbe és az örök jég borította hegyek közé. A mesék lényei még elevenen izzottak a tábortüzek parazsában, a mágia fojtó füstje szállingózott a piramisok csúcsáról, egy olyan kor, amiben az igazi kalandorok születtek!
W: Az igazi kalandorok, mint Antares Knuckles.
Élete 31. évében járt, duzzadt az erőtől, sok csatában vett részt már, amikben saját népe oldalán harcolt, rengeteg emberéletet kioltott, a népe védelméért bármire hajlandó volt, ám sajnálatos módon, népe majdhogynem kihalt, mert egyszer olyan erők támadtak rájuk, amire ő sem volt felkészülve, csak lélekjelenlétének és erejének köszönhette, hogy túlélte a támadást. Egy újabb számára ismeretlen civilizáció támadt a falujára, rengeteg katonával, szörnyekkel, és a csata forgatagában elkeveredett népétől, és bár sok embert és szörnyet elpusztított akkor, túl messzire került, ezért minél rövidebb úton vissza akart jutni a faluhoz, hogy segíthessen, rövid úton vissza is került, ám sajnálatos módon csak a falu maradványait találta ott, természetesen ezért féktelen düh támadt benne, de ez már nem volt elég.
Azóta ez a civilizáció uralja a vidéket. Ő remeteként él ott, néha,ha egy-két portyázó csapat megtalálja, nem marad hírmondójuk sem, ám ő egyedül kevés ahhoz, hogy megtörje az uralmukat, és ez a magány közönyössé is tette. Éppen ezért, amikor történetünk kezdődik, épp arra lesz figyelmes egy kora hajnali órán, amikor már elég világos van, hogy az ellenséges civilizáció egy osztaga kerget egy szerencsétlent, akinek a ruházata alapján egy szomszéd nép emberére gyanakszik. Barátságos nép volt, egyetértés honolt a törzse és köztük, amikor még meg volt a falva, ám az uralomátvétel után róluk sem hallott szinte semmit. Néha egy-egy ilyen maihoz hasonló eseménynek volt szemtanúja, ám őt ez nem érdekelte, hiszen megcsömörlött és a saját dolga érdekelte csak. Ám ezen a hajnalon valami más volt, most úgy érezte, hogy segítenie kell, ő sem tudja miért, de a szerencsétlen védelmére sietett.
O: A sátáni horda fegyvereiket rázva üldözte a szerencsétlen falusit egyenesen egy völgykatlan felé, melyről Knuckles tudta, hogy zsákutcába torkollik. Nem járt arra semmi élő, csupán megfáradt utazók széltől fehérre csiszolt csontjai hirdették, hogy nem ajánlatos ide betennie a lábát semminek, ami melegvérű. Az üldözött nyílván ismerte azokat a mendemondákat, amiket a kanyon gonosz szellemeiről meséltek az öregek a tűz mellett, de a helyfoglaló új nép szarvas-sisakos katonái számára nem volt ez egyéb egy csapdánál ahová beszoríthatják áldozatukat. A démoni alakok vértezetén láncok csörögtek, végeiken emberi koponyák lógtak, kezükben kétélű kard, az a fajta penge, ami kevés időt tölt a hüvelyében, szomjazik a vérre. Antares Knuckles ledobta magáról szarvasbőr köpenyét és félmeztelenül, duzzadó izmait kinyújtózván felállt rejtekhelyéről. Letört egy méretes ágat, ami a kezében a titánok buzogányává változott, a napfény megcsillant bronzos bőrén, ahogy a sűrűségbe vetette magát és a haramiák után eredt. Nem tartott sokáig, míg elérte a kanyon száját, ezután fegyverét két kézre fogva a sziklák közt messze bent járó ellenség után lopakodott.
W: Tudta, hogy ha még hasznosan akar cselekedni, akkor sietnie kell, persze minél halkabban kell közlekednie. Hosszú évek erdőben, sziklákon és egyéb terepformákon történő harcolás, bujkálás, lopakodás eredményeként viszonylag gyorsan sikerült odaérnie a támadó csapat közelébe. A horda körbeállta az addigra rettenetesen elfáradt menekülő embert, ám nem úgy tűnt, hogy mindenképpen végezni akarnak vele (legalábbis nem egyből), ugyanis a leendő áldozat nyakában lógott egy nyaklánc, arra mutogattak, és valószínűleg arról ordítoztak az Antares számára érthetetlen nyelvükön.
 - Erről majd megkérdezem, hogy miért akarják annyira tőle azt a nyakláncot - gondolta Antares, ugyanis győzelmében teljesen bizonyos volt, ez a csapat könnyed kargyakorlatot jelent számára, afféle gyakorlatot, ami izmai napi karbantartásához éppen elég. A támadók már egyre közelebb értek üldözöttjükhöz, nagy valószínűség szerint fegyvereiket is használták volna, ha magától nem adja oda szerencsétlen a tárgyat, ám erre nem került sor, fegyver ugyan került használatba, ám nem az övék. A meglepetés erejével rátámadt az ellenséges mini hadra, akik nem rendelkeztek lőfegyverekkel, ám ha rendelkeztek sem valószínű, hogy sokat értek volna vele, hiszen nagyon gyorsan lezajlott az egész, pár csapással átküldte a csapatot a túlvilágra, minden ütése rettenetesen pontos volt, és halálos. A napi testmozgás után elindult az üldözött felé, akit csak most volt ideje jobban szemrevételeznie, és kiderült, hogy egy nő, és ezt addig azért nem láthatta, mert csuklya borította arcát, testét meg hatalmas ruhák, a csuklya alól pedig csak a nyaklánc lógott ki. Az egyébként elég szemrevaló nő még mindig remegett, és Antaresről sem tudta teljes mértékben eldönteni, hogy barát-e vagy ellenség.
O: A férfi a porba dobta a véres cafatokkal és agyvelővel borított husángját és feltartott tenyérrel jelezte barátságos szándékát a nő felé. Az mintha megnyugodott volna, testében elernyedtek a megfeszített izmok és a fáradtságtól és a kimerüléstől aléltan zuhant Antares karjai közé. A férfi érezte a nő lágy domborulatait a ruha alatt és nem tudott elfojtani egy mosolyt. Ez a nap jól indult.
Vadállati ösztöneinek köszönhetően a kalandor meghallotta azt az apró neszt, amit a csontos ujjak csaptak a sziklán. Lefektette a nőt egy sziklára majd megpördülve farkasszemet nézett támadójával. A szörnyeteg úgy tűnt a kanyon egyik repedéséből bújt elő, szelvényezett testét egész hosszában moha és apró gombák borították, nyálkásan csillogó, zöldes páncélja alig látszódott ki a lerakódás alól. Csontos ujjai karmokban végződtek, ezekkel tartotta magát a sziklafal oldalában, fogakkal teli pofája kitárult és Antarest megcsapta a halál bűze. Az ezeréves álmából felébresztett lény leginkább egy óriási féregre hasonlított, olyanokra, amelyek a legendák szerint a Föld bőre alatt rágják annak húsát évezredek óta. Knuckles a pillanat tört része alatt cselekedett, megragadta az egyik halott katona kardját és a borzalom szeme közé hajította.

W: Csakis ez tűnt a legcélravezetőbb módnak, hiszen az egész testét páncél borította, kivéve a fejét. Küzdött már hasonló lénnyel, de az kisebb volt, és más színekben pompázott, már ha beszélhetünk pompáról. Ám legnagyobb meglepetésére a kard lepattant az állat fejéről, és ez természetesen minimális aggódással töltötte el Antarest, ám túl nagy kétségbe nem esett, tudta, hogy még egy lehetősége van, ám ehhez nagyon közel kell engednie magához a lényt, olyan közel, amennyire átlagos ember végképp nem engedné magához, bár egy átlagos ember olyan közel sem tudná magát a szörny mellett, mint Antares a kard eldobása előtt. A szörny fújtatva, üvöltve megindult hősünk felé, aki tudta, hogy itt a pillanat, felkapott egy lándzsát, és a végső pillanatban beleállította a szörny szájába, majd hátraugrott, hogy nehogy ráessen. A szörny belehalt sérülésébe.
O: Amint a tetem felé hajolt, Antares a világ királyának érezte magát, ellenségei a porban hevertek, megmentett egy gyönyörű nőt a kínhaláltól, aki reményei szerint megfelelő módon meg is fogja ezt majd hálálni és végzett egy förtelmes szörnnyel, amivel szemben nem sokaknak lett volna esélye. Büszkén kihúzta magát és harci kiáltást hallatott, úgy ahogy apjától, a vén „Gorillanyúzó” Knucklestól tanulta egykoron. Épp megvizsgálta volna az alélt lány nyakában függő medaliont, amikor kékes derengésre lett figyelmes jobboldalt. Egy hatalmas füstfal csapot a magasba és egy ezüst szegélyű ruha tűnt fel, benne egy aszott öregemberrel, aki szinte eltűnt a selyem ráncai közt. - Wergulkin Főmágus vagyok, a veszélyeztetett bestiák és szörnyállatok védelmére létrehozott mágusrend vezére. Ön meg ölt egy nagyon ritka és igen értékes Déli-Xta'cythlan férget. Ezzel súlyos bűntényt követett el és három év rabszolgamunkára ítéljük a Hasturi kobaltbányákban. A kis barátnője ellen szintén vádeljárás indul, illetéktelen mágikus medál birtoklásért. Ön a büntetését azonnal megkezdi. További szép napot! -
Azzal Knuckles bilincsbe verve találta magát a rettegett Hasturi kobaltbánya egyik járatában, amit a pokol belének neveztek azon szerencsétlenek, akik valaha is megfordultak benne. De ne higgyétek, hogy belenyugodott a sorsába és a bürokraták döntésébe! De ez már egy másik kaland...

 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.21. 22:05 1 komment

Címkék: kaland szörnyeteg prime oidipus emberevő war89 angol wc agyalapimirigy

Ezennel megnyitott Az igazi kalandorok blogja!
A legnagyszerűbb, legkalandosabb, leg...kolbásztöltőgépesebb blog a 7 tengeren!

WAR89 barátom és én nyomjuk ide majd a csodálatos történeteket.

Elő a rumot, üljetek törökülésbe a falábaitokkal és nyissátok ki jól a fél szemetek kalózok, eljött az igazi kalandok ideje!
 

Szerző: Oidipus Prime  2010.04.21. 18:43 3 komment

Címkék: történetek kalóz kalandor kolbásztöltőgép