W:       Na hát, akkor ma Te kezded a történetet.

O:        Egy robot szamuráj, aki valójában robot ninja volt, elindult a történelmi japánban, ahol ugye dinoszauruszok is voltak meg Arnold király uralkodott nagy bölcsen kis ferdeszemű népe felett. Nagy egyetértésben a környező Kína ország Jumurdzsák nevű uralkodójával, akinek édestestvérének mosónője volt a titokzatos kék liliom ninja iskola vezetője. De ez nem érdekes. Szóval ment az úton és szembejött egy madár, akkor ezt gondolta: De szép! Aztán rájött, hogy ő egy kíméletlen, gyilkolásra programozott, ninja bosszúálló harcos mester és inkább szotyit evett.

W:       De nem ám akármilyen szotyit, közismertebb nevén cigánydrazsét, hanem csernobili szotyoládét, ami mint tudjuk jót tesz a tüdőnek meg a leheletnek, de mivel ő robot, ezért ez itt nem sokat számított,de a nézése még gonoszabb lett tőle. Amit a madár teljesen jogosan kihívásnak vett, ezért az épp arra repülő beverly hills-i ninja segítségét kérte, hogy ugyan harcoljanak egy jót ezzel a masinával, aki kapva kapott a lehetőségen.

O:        Ezért viszont megharagudott rájuk Dulpf Lundgren és Eddie Murphy, akit sokan tévesen Axel Murphynek hívnak, de ez mindegy is. Szóval ők ketten pipák lettek, Eddie-re, azért mert ő utálta a beverli hillsi ninját mert konkurenciát jelentett a rosszfiúk (és lányok) üldözésében Dolphfhfff Lundgren meg azért, mert egy kiállhatatlan faszfej volt.

W:       Igen ám, de mivel pipák lettek, ezért a gonosz gondolatokon és sanda nézésen kívül nem tehettek sokat,mert egy pipa ugye nem tud mozogni. Ám erre ott termett az állítólag stábja, hogy ezt bizonyítsák,mert bizony sokan kétségbe vonják ezt az állítást, és hát végül is mindenkinek igaza lett,ugyanis tudnak mozogni a pipák,ha mozgatják őket. Ehhez természetesen felrobbantották Panamát, mivel csak így bizonyíthatták az egészet, de személyi sérülés nem történt szerencsére, mert a panamaiak akkor épp nem voltak otthon hanem máshol.

O:        De mikor haza értek és meglátták, hogy Panama felrobbant, eljöttek a Magyar Parlamentbe panamázni inkább. Ezt viszont Gyurcsány Ferenc nem tűrhette és… Ja nem, hopp őt agyonütötte egy hatalmas jegesmedve. Akkor elnézést.

W:       Erre a Duna vizéből előjött a sárga tengeralattjáró, amit sokan tévesen a Beatles számának tartanak, viszont az egy 30as évekbeli death/nintendo/grind/metal/parkinson core együttes dala. És elkezdték bombázni a parlamentet, de mivel azt már Freddie Mercury egyszer meg akarta venni, ezért a bombák úgy döntöttek,hogy mégsem robbannak fel az épületben, ám mégis felrobbantak, mert túl sok ésszel nem áldotta meg őket a jóisten, de nem baj, mert a helyén nőtt egy új egy banánfából, amiben hát elkezdtek tárgyalásokat folytatni, hogy ugyan hogy tűnjön el onnan az a sárga izé.

O:        Jött Arnold és mindenkit megölt. Ennek örömére, aztán megette a banánokat.

VÉGE